Отправлено: 12.01.10 18:59. Заголовок: Замена отрицательных установок на положительные.

Что, если я чувствую некоторую неправильность своей установки и реакции в какой-то ситуации с родителями... Как поменять установку и на какую? Ситуацию можно взять базовую: пришел человек неопрятный; или - сказал человек тебе (мне) "Ты - дурак(дура)". Что внутри?
В первом случае, допустим, желание его срочно помыть в бане, или злорадство типа "так ему и надо, сам захотел, сам выбрал". Во втором случае у меня, допустим, формальное согласие "Я и в самом деле шизофреничка, но это ничего не решает, тем более он наверно не знает, что при этой болезни интеллект не снижается, как раньше считали" - и т.п. умствования, желания ему что-то объяснить. Вот такая примерно, у меня установка. То есть, возникает отрицание, вместо того, чтобы понять что хочет выразить человек, может, он прав, может, уточнить надо...
Дальше, что нужно, чтобы было внутри, на что это поменять? Допустим, установка "он должен был это сказать, он должен быть таким, чтобы... то-то и то-то мне показать, чему-то научить". Или "благодаря ему я увидела, что обидчива, не люблю себя, частенько занимаюсь самобичеванием (направляю агрессию на себя, не путать с другим понятием - "внутренней агрессией к внешнему") и сделала массу других открытий"... И спасибо великое!
Опять же: почему я спорю с волей Бога, если здесь она проявляется так, таковы условия предложенной мне Богом (!) задачи?

Кто что может высказать на эту тему. Можно коротенькие цитаты, даже желательно.

 Отправлено: 12.01.10 23:17. Заголовок: Ты две ситуации затр..

Ты две ситуации затронула - это может усложнить тему.

Давай я только первую начну, а потом посмотрим...
Katya пишет:

цитата:

Ситуацию можно взять базовую: пришел человек неопрятный;

Katya пишет:

цитата:

В первом случае, допустим, желание его срочно помыть в бане, или злорадство типа "так ему и надо, сам захотел, сам выбрал"

Две разные реакции. У тебя они обе проявляються?
Ты их сравниваешь, сравниваешь свое эмоциональное состояние и выбираешь то, что тебе, кажеться более правильным.
У каждой реакции своя установка, они противоречат друг другу, поэтому присутствует колебания, то одна включается, то другая.

Если их две, значит нет определенной ясности, какая из них более правильная. Чтобы внести ясность, нужно из разобрать более детально.

Возможно, ты почувствуешь, что в обоих случаях эмоции несут в себе какую то грубость, напряжение, которое ты бы не хотела проявлять. Если ты это заметила, значит у тебя появилась возможность изменить свои установки таким образом, чтобы реакция на эту ситуацию у тебя была более красивая и добрая.

Тут и начинаеться поиск слабых мест в существующих установках. Через, опять же повторюсь, детальный разбор. Чем мы и можем заняться все вместе

 Отправлено: 16.01.10 14:54. Заголовок: Владимир Художник пи..

Владимир Художник пишет:

цитата:

Две разные реакции. У тебя они обе проявляються?

Нет, у меня не обе. У меня вообще другая реакция, надо еще покопаться, какая.
Пусть пришла, допустим, мама, где-то сильно испачкавшись (или кто-то грязью облил, допустим, машина)...Моя реакция ближе ко второй - "так ей и надо, сама захотела". И еще "это ж сколько труда от меня требуется по уходу за кем-то, кто мне и не любимый человек"... То есть "не хочу париться ее отмывать, пусть как есть всех напрягает". Неопрятная реакция, даже стыдно признаться.

А где же разглядеть в человеке искру Божию? Почему какая-то "случайная" деталь так мешает любви?

Видимо, за лень тоже мою цепляет, за болезненную слабость физическую. Ну, вот и пошлифовали немного ситуацию...

А что там с орехами, которые ты насыпал папе, может разовьешь немного?

 Отправлено: 17.01.10 16:59. Заголовок: Katya пишет: А где ..

Katya пишет:

цитата:

А где же разглядеть в человеке искру Божию?

Опять же от себя могу только образно выразить... Разглядеть в человеке искру Божию нам мешают эгоистические наслоение, они как панцирь окутывают наши возможности любить. Растапливается этот панцирь усилиями, подразумевающимися под словами "терпение","смирение", "принять" ближнего таким какой он есть. Если усилия правильны, то в чувствах будет некий дискомфорт, - "жжение". Вот это "жжение" и убирает эти "наслоения". И чем больше эти "наслоения убираются, тем больше у тебя будет сама открываться любовь (без дополнительных твоих усилий).

 Отправлено: 17.01.10 17:44. Заголовок: Михайло пишет: Раст..

Михайло пишет:

цитата:

Растапливается этот панцирь усилиями, подразумевающимися под словами "терпение","смирение", "принять" ближнего таким какой он есть.

Очень ценная подсказка. Спасибо.
У меня мама как есть трудовой энтузиаст. Правда, несколько неорганизованный. Буду принимать, хоть это за мою лень и задевает.

 Отправлено: 29.01.10 14:42. Заголовок: Katya пишет: меня б..

Katya пишет:

цитата:

меня более волнует, что с мамой трудно поговорить, она не выслушает, и в ответ словом не поможет. Не красноречива... А будет давать задания, как много надо делать.

Katya пишет:

цитата:

У меня вообще другая реакция, надо еще покопаться, какая. Пусть пришла, допустим, мама, где-то сильно испачкавшись (или кто-то грязью облил, допустим, машина)...Моя реакция ближе ко второй - "так ей и надо, сама захотела". И еще "это ж сколько труда от меня требуется по уходу за кем-то, кто мне и не любимый человек"... То есть "не хочу париться ее отмывать, пусть как есть всех напрягает". Неопрятная реакция, даже стыдно признаться.

Это для машеньки.

Чтоб была конкретика в модельной ситуации. Вот эту неправильную установку "не хочу перетрудиться" мне дико трудно поменять на какую-то правильную. Даже не знаю какую. Может быть "как хорошо, что есть возможность потрудиться для кого-то, постирать, например".

 Отправлено: 29.01.10 15:44. Заголовок: А чего там неправиль..

А чего там неправильного то, если человек не желает перегибать, не понятно мне? Ты что разьве её начальник по работе, что ли?

 Отправлено: 12.01.10 23:55. Заголовок: Я тут маленько внесл..

Я тут маленько внесла ясность, что эти базовые схемы хочу применить к установкам по отношению родителей к детям, или детей к родителям... Может оказаться, что непроходимые ситуации у каждого из нас вообще другие, не такие как в этих схемах, которые я набросала. Это как примеры, как будем анализировать, с какого боку начать.

 Отправлено: 13.01.10 00:20. Заголовок: Обобщить можно для н..

Обобщить можно для начала, а потом опять на конкретику переходить.

Значит переходим в сферу отношений родителей и детей? Какие установки и ситуации?

Родитель говорит ребенку: "Ты дурак" - это что ли? НУ может все таки как нибудь поконкретней тему пустить. А то уж слишком обобщенно кажеться. И как то на собственные личные переживания. Было б интересней.

 Отправлено: 15.01.10 10:05. Заголовок: Да ситуации у всех в..

Да ситуации у всех в основном одинаковые. Разные только слова и степень эмоций. Но суть в одном, что сделал кто-то чего-то не так, да еще и подсказок не послушался - тут же и клеймят бедолагу по-страшному. Эмоций максимум, а эффекта - ноль, потому что опять же вранье, нарушение границ и оценочность. Т.е. поступают совсем не как близкие люди, желающие помочь, а скорее как надсмотрщики и инквизиторы.

Несколько лучше было бы сказать типа "мне не нравятся твои дурацкие поступки, которые уже достали". Оценочность остается, и толку от нее - ноль, т.к. человек и сам олично понимает что накосячил. Но хоть оценивают не его - и то ладно. А главное - идет поворот к выражению чувств самим "надсмотрщиком" - в этом максимум конструктива.

Соблюдать границы - значит говорить о только своих чувствах. "Мне не нравится" вместо "ты накосячил". Заменять "ты" на "я" то есть. Или говорить только о себе, или промолчать - на выбор...

А дальше бы неплохо вообще отходить от оценочности, в сторону сотрудничества. И не навязывать человеку чувство вины, он ведь не меньше окружающих все понимает.

 Отправлено: 15.01.10 18:38. Заголовок: black cat пишет: Со..

black cat пишет:

цитата:

Соблюдать границы - значит говорить о только своих чувствах. "Мне не нравится" вместо "ты накосячил". Заменять "ты" на "я" то есть.

Да, грамотно сказано, так психологи-то и пишут, прямо цитата из книг Гиппенрейтер... Только мне бы хотелось опять ближе к Учителю.
Попытаюсь прислушаться также и к Владимиру Художнику. То есть конкретнее: мне мама может это сказать - и что у меня шизофрения, и что вид неопрятный, грязный. И не всегда в доступной для понимания форме. Но, возможно, цепляет не это. Больше всего меня цепляет в родителе с которым я живу ( у меня это одна мама) - когда вместо того чтоб выслушать и понять, мне начинают давать кучу заданий, что надо сделать. Я начинаю протестовать: "надо поговорить - это тоже дело", но мама не красноречивый человек, говорить для нее трудно, и приходится мне принимать все как есть.
Кстати - о дураках и дурах - могут и к психиатрам отправить. Это вообще за такой страх цепляет - смерти я и то боюсь меньше, мучаться не желаю... Делаем пометочку - имя "страх попасть в больницу, где относятся как к животным". К моей маме (и родителям вообще) напрямую тема применима. Мы когда с ними советы типа подсказок Кота читаем - плачем коллективно, но ничего пока не меняется в корне. То есть мои страхи и обиды остаются, может, только немножко поменьше стали.

 Отправлено: 17.01.10 09:53. Заголовок: Katya пишет: Да, гр..

Katya пишет:

цитата:

Да, грамотно сказано, так психологи-то и пишут, прямо цитата из книг Гиппенрейтер...

Не читал к сожалению, но фамилию слышал часто. Такие вещи необходимо изучать и практиковать еще в школьной программе...

цитата:

Мне, честно говоря, это соблюдение границ как-то не кажется актуальной проблемой моей жизни. Вот соблюдение границ личных интересов - более актуально.

А в чем принципиальная разница?

Как резюме, могу сказать что все твои идеи, устремления, ценности, предпочтения, приоритеты, авторитеты и т.д. - в целом, в сумме своей они образует вектор, приведший тебя в ту ситуацию, какая существует на данный момент. Что-либо может улучшится, только если они сначала поменяются, т.е. станут другими. И косметическим ремонтом тут не обойтись, нужна полная перепланировка. Но выбор конечно всегда за тобой...

 Отправлено: 15.01.10 20:34. Заголовок: Когда человек постав..

Когда человек поставит первоочередной задачей соблюдение границ, и будет это делать в реале, а также требовать (!) того же по отношению к себе - тогда и сдвинется дело... Требование - сильный инструмент, но в данном случае думаю он вполне оправдан.

 Отправлено: 16.01.10 14:42. Заголовок: Мне, честно говоря, ..

Мне, честно говоря, это соблюдение границ как-то не кажется актуальной проблемой моей жизни. Вот соблюдение границ личных интересов - более актуально. Но с другой стороны, Учитель вроде прилагает усилия к тому, чтобы наоборот потревожить наши личные интересы и их границы... Так что как с этим быть, пока мне не ясно. Тем более и требования еще выдвигать, что тоже свободы никому не добавит.
Может, все же поговорим о том, что меня более волнует, что с мамой трудно поговорить, она не выслушает, и в ответ словом не поможет. Не красноречива... А будет давать задания, как много надо делать.

 Отправлено: 17.01.10 15:15. Заголовок: А конкретика ситуаци..

А конкретика ситуаций, которые я тут предлагала, тебя никак не заинтересовала? Это примеры нарушения границ или нет?

 Отправлено: 26.01.10 12:23. Заголовок: Катя, правильно, я п..

Катя, правильно, я поняла, что мама, с которой ты проживаешь, дает тебе какие-то поручения по домашнему хозяйству, а у тебя идет протест на то, что тобой распоряжаются?

 Отправлено: 26.01.10 17:50. Заголовок: Да, правильно. И не ..

Да, правильно. И не только на то протест, что распоряжаются, но и что их слишком много, этих поручений, и ни о чем больше поговорить нельзя, только о заданиях.

 Отправлено: 26.01.10 19:22. Заголовок: Да, меня тоже частен..

Да, меня тоже частенько напрягают родители своими тоталитарными замашками

 Отправлено: 27.01.10 13:56. Заголовок: У меня ситуация така..

У меня ситуация такая - что бы я ни покупала маме по заказу в продуктовом магазине, она всегда проявит свое неудовлетворение.. а напоследок - да, ладно уж.. вроде как смиряется. Но мне не по душе такая ситуация. В итоге - я требую четкого обозначения заказа и расспрашиваю все подробности.. она в полном здравии, тем более в прошлом учитель рус.яз. и лит-ры, просто возраст уже.. а мне покупки по пути (питаемся отдельно) Например, купи большое молоко.. я: какое? она: ну, большое (с интонацией - ну, что ты не знаешь какое!) я: литровое значит? какой жирности, какого производителя или стоимости.. а если не будет такого, какое лучше купить или другого не надо? И сказала ей, если ты хочешь, чтобы я тебе покупала, говори четко - что именно.. т.к. ей не хочется объяснять и она сразу - да любое, но когда приношу любое, то это ей не нравится. Раз-два отказалась, т.к. она не оговаривала, теперь она старается оговорить все условия. Также и с хлебом, его разного пруд пруди, всегда четко оговариваю все условия. Это мой труд - узнать, но и ее "заставляю" трудиться навстречу мне, т.к. если мне что-то не понятно - я просто не выполняю заказ.

 Отправлено: 27.01.10 14:55. Заголовок: :sm15: Это программ..

Это программа идёт!

 Отправлено: 27.01.10 15:40. Заголовок: Напишу о своих когда..

Напишу о своих когда-то открытиях в разрезе темы, только не по семье в данном случае.

Уклад жизни какой был когда-то раньше, он не устраивал.
Были времена, пытался поменять и мир и людей, почти все напрасно. Хорошо подсказка заняться собой вовремя пришла, Учение определенную конкретику раскрыло, но только на нем одном я не зацикливался. Все равно еще долго размышлял о том кто я, пока пришел к выводу что себя напрямую не определить, можно только узреть в зеркале.

А зеркало - в первую очередь поступки, взаимотношения, чувства, эмоции. Поэтому картина вырисовывалась не очень приятная. Вот и начал в этом направлении сознательно работать. Попытки поменять себя были, но пустые, это бесполезно. Удачно получалось только осознанно сформировать в себе что-то новое, чтобы появился выбор между старым и новым. Со временем новое укореняется, и срывов к отжившим свое реакциям становится меньше.

Вот например обычная ситуация. Решил человек подзаработать, остался после смены смонтировать провода и аппаратуру. В результате дорогостоящая техника сгорела, т.к. торопился, что-то перепутал, квалификации маловато, да и в одиночку вообще сложно. Когда-то раньше просто обозвал бы дол...м и отправил куда подальше. И сам ходил бы омраченный что на нем сорвался, а ведь человек хотел как лучше. Причем и для себя, и для общего дела, а это ведь по-настоящему гармонично.

Когда занимаешься собой, приходит не только ощущение "хорошести" людей. Появляется навык воспринимать поступок отдельно от челвека, именно это важнее всего для отношений. Подобные ситуации конечно не прекратились, но их стало заметно меньше. Действия стали другими, появилось больше юмора, и ситуация уже идет по-другому. Да браток накосячил, потому что не все что делал, взял под свою ответственность. Поэтому и простимулируем твои намерения хорошо работать тем что ты не уволен. И развитие ответственности тоже простимулируем однократным ограничением оплаты до минимально прожиточного уровня.. В результате дело нормально продолжается, и настроение нормальное.

Еще вот важный факт. Было очень приятно замечать в себе, что это новое отношение, новые способы действий, развиваются безо всяких "горений" внутри. Просто ощутил возможность выбрать как реагировать там, где раньше этого выбора не было. И эмоциональных напрягов стало значительно меньше, они уступили место открытости, спокойствию и сосредоточенности.

 Отправлено: 27.01.10 16:24. Заголовок: Любое терпение и отз..

Любое терпение и отзывчивость имеют определенные границы. Если человек стремился сделать лучше но накосячил, это одно. А если ситуация как ты описываешь, тут только "досвидание", без всяких...

 Отправлено: 28.01.10 16:18. Заголовок: Кот, я тебя правильн..

Кот, я тебя правильно поняла, что к старой установке ты как бы прибавляешь новую, и у тебя появляется выбор, а старая установка со временем "стирается" из памяти?

 Отправлено: 28.01.10 17:32. Заголовок: Ничего никуда не сти..

Ничего никуда не стирается. Память обо всем и про все косяки остается. И старые реакции тоже.
Просто привыкаешь в ситуациях хотя бы секунду - другую помолчать, перед тем как сказать или сделать. Вот в это время и появляется возможность выбора.

Конечно тут только одна сторона. Влияет и отношение к человеку. Есть те кто раздражают одним своим присуствием, их делю на две части. Про одних понимаю что человек лучше разбирается и настраиваю себя чтобы поучиться у него, открыто признать свои ошибки. Очень помогает, именно мне. С другими стараюсь свести контакт до минимума, или выдерживать дистанцию - так лучше.

 Отправлено: 28.01.10 17:53. Заголовок: :sm51: А когда стир..

А когда стираеться?

 Отправлено: 28.01.10 19:10. Заголовок: black cat пишет: Ес..

black cat пишет:

цитата:

Есть те кто раздражают одним своим присуствием, их делю на две части.

Мне кажется, в ситуациях со второй частью тоже можно чему-то научиться. Потому что через такие ситуации учит Бог.

 Отправлено: 28.01.10 21:05. Заголовок: Так я и учусь! Учус..

Так я и учусь! Учусь находить и поддерживать такую оптимальную дистанцию, при которой восприятие человека улучшается, и сохраняется возможность взаимодействия.

Давно уже понял что не надо, и не полезно стремиться к всеобщему слиянию. Особенно, если речь о взаимоотношениях с родителями или родственниками. Оптимальные и гибкие границы тут - важнейший залог конструктивных взаимотношений.

 Отправлено: 28.01.10 21:51. Заголовок: black cat пишет: Да..

black cat пишет:

цитата:

Давно уже понял что не надо, и не полезно стремиться к всеобщему слиянию

да, привыкла чувствовать единение.. не легко привыкать к другому укладу жизни.. огорчает, что не с кем почувствовать единство.. или я утратила это чувство в себе..

 Отправлено: 29.01.10 00:26. Заголовок: машенька пишет: ого..

машенька пишет:

цитата:

огорчает, что не с кем почувствовать единство.. или я утратила это чувство в себе..

А оно было, если честно?

Предполагаю примерно так. Ты никогда не подпускала к себе близко того мужчину с которым жила или были отношения. На момент отношений, самое главное место в твоей душе всегда было уже занято кем-то другим. Или образом отца, или Виссарионом, или еще каким-то значимым для тебя человеком. Но них есть одно общее - все они были недосягаемы. Естественно шансов у реального мужчины в этом случае ноль без палочки. А у тебя как следствие ощущение одиночества.

 Отправлено: 28.01.10 21:56. Заголовок: Katya пишет: Что, е..

Katya пишет:

цитата:

Что, если я чувствую некоторую неправильность своей установки

это как?
Katya пишет:

цитата:

Как поменять установку и на какую?"

мне не понятен вопрос, можно поконкретней?

 Отправлено: 28.01.10 22:00. Заголовок: Katya пишет: Кто чт..

Katya пишет:

цитата:

Кто что может высказать на эту тему

я хочу поговорить, но у меня каша от всего высказывания..

 Отправлено: 29.01.10 00:29. Заголовок: машенька пишет: Кто..

машенька пишет:

цитата:

Кто что может высказать на эту тему я хочу поговорить, но у меня каша от всего высказывания..

А может и нет никакой каши Возможно человек хочет не более чем пообщаться на тему

 Отправлено: 29.01.10 12:47. Заголовок: black cat пишет: На..

black cat пишет:

цитата:

На момент отношений, самое главное место в твоей душе всегда было уже занято кем-то другим

думаю, что женщине невозможно создавать отношения, если сердце занято другим.. А Отец или Учитель в сердце отношениям не мешает, а только помогает разобраться. А про любовь к Учителю - было состояние, ну, с месяц наверно, оно давала силы, а не рождало образы - в реальности быть поближе к нему.. Хотя у меня действительно нет опыта создания отношений, какой-то все печальный.. просто я раньше не зацикливалась на этом.. а дети выросли и заново начинаешь задумываться..
.. В городе мне сложно, практически не с кем общаться.. жить одним - надо.. устала.. единство ведь чувствуется через понимание..

 Отправлено: 29.01.10 13:25. Заголовок: В теме "мужчина ..

В теме "мужчина и женщина" ты очень многое из этого раскрыла. Тот пост я обнаружил позже, после того как тут побывал. После того как ты его написала, наверное перечитывала и сама уже все поняла ?

 Отправлено: 29.01.10 15:57. Заголовок: Так это я перетрудит..

Так это я перетрудиться не хочу, а она мой начальник...

 Отправлено: 29.01.10 17:03. Заголовок: Короче, у меня как-т..

Короче, у меня как-то по мужскому типу - творчество забирает всё. На остальное энергии уже не остается.

 Отправлено: 29.01.10 18:29. Заголовок: :sm17: Вот бы мне т..

Вот бы мне так...

 Отправлено: 29.01.10 19:42. Заголовок: Наверно, буду создав..

Наверно, буду создавать новую тему, а то в старой все как-то не умещается.