Отправлено: 03.01.11 23:19. Заголовок: Вопросы Кати и попытки более правильно формулировать любые вопросы.
Здесь выставлю полный перечень своих вопросов, в том числе и уже отвеченных, и исправленных, с тем, чтобы каждый мог поучиться и поучить их формулировать.
Корить себя - это значит бесполезно бередить рану.
Не понял при чём тут бесполезно бередить рану? 83. Вы можете себя корить только в том случае, когда вы действительно хорошо осознаёте в какой-то момент, что так делать не надо, но вы берёте и всё-таки находите другое себе объяснение, что нет, всё-таки вы сделаете, и делаете, выискивая какую-то другую выгоду. Ведь написано что корить себя можно, а ты говоришь, что это бесполезно? Ты противопоставляешь себя цитате? Или ты подразумеваешь, что во всех остальных случаях корить - это бесполезно бередить рану?
Отправлено: 08.03.12 19:34. Заголовок: Вот еще созрело длин..
Вот еще созрело длиннющее письмо Учителю, очень сырое и не требует ответа. А требует "отжать" из него осмысленный и конкретный вопрос. Но всё же приведу всё письмо полностью, пусть знатоки Писания подскажут, где поискать ответ, наверно он уже есть.
Что же я не знаю как правильно сделать... Получилось, что я не знаю как правильно объяснить надеющимся мужчинам, не знаю какие слова найти, что я не хочу быть ни с одним из известных мне мужчин? Разве что один есть, в Можарке живет, в сибирской деревне, но он уже занят, у него семья без секса, то есть он живет с женщиной. Я буду ревновать наверно. Итого, пришла весна. Я почувствовала любовь к... Вадиму Николенко. А Виктор меня к себе не зовет жить, да и раньше не звал. Как правильно объясниться в чувствах? [26.02.2012 10:02:16] Екатерина: Может быть вообще всё это глупсть и страхи? Пришла весна, мне клюкнуло в башку, что надо с кем-то быть... Я выбрала кого-то и давай чего-то предпринимать... А любви-то может и нет опять... Вот в чем штука. Страаашно, что любви может нет. И страшно, даже если она есть. Это опять не вопрос, также как про Сережу .Шелехова? Не моё? [28.02.2012 13:03:45] Екатерина: Фу-ты ну-ты, я оказывается "враг и предатель, если нарушаешь истину, выбирая себе блондина"...Обычный словесный удар? Не отвечать на него? [28.02.2012 13:04:56] Екатерина: [26 февраля 2012 г. 10:00] Екатерина:
<<< Получилось, что я не знаю как правильно объяснить надеющимся мужчинам, не знаю какие слова найти, что я не хочу быть ни с одним из известных мне мужчин?Вот это, пожалуй, главный вопрос. Можно ли пока только дружить и разбираться в себе? [28.02.2012 16:56:31] Екатерина: Выбирать блондина или не выбирать по цвету шевелюры? Для себя выбирать или как-то еще , для него самого?
Сейчас почитала Завет, и подумала, что я ж ответственность уже взяла, за Виктора... Ну и что, что мы расстались, разъехались. Что я изменю, если влюблюсь в еще одного можарца? И так, и так туда ехать... Нет, лучше не разжигать мне тему блондинов... Правильно я поняла?
Мне все-таки пришлось очередной раз расстаться с мужчиной. Он уехал жить в Можарку. У меня было уже трое мужчин, но замуж я так и не вышла, то есть не жила ни с одним из них в одном доме продолжительное время. Я правильно понимаю, что такие отношения – это ошибка? Правильно ли я понимаю, что причина – во мне, в том, что я выбираю по внешним критериям (например, по тому, блондин это или брюнет, иногда пыталась даже подсознательно наоборот выбирать)? То есть я пытаюсь выбирать по внешнему критерию, но жизнь подводит к выбору «наоборот». А надо выбирать по внутреннему миру.
Почему у меня не получается создать семью, в чем я ошибаюсь? Они от меня уезжают и меня с собой туда не берут. Почему так получается? Значит, во мне какой-то недостаток, и я об этом с ними уже говорила. Было сформулировано (последним из них), что во-первых, я болею и разговариваю непонятно с кем, с какими-то «духами». Во-вторых, почти ничего не делаю, могу только «на диване сидеть» и слушать мужчину. Вопрос: им надо принять меня такой, какая я есть или мне измениться, чтобы выйти замуж? Они, получается, уходят от трудностей и не хотят мне помочь бороться с заболеванием или я в чем-то не права?
- ты права потому что женщина выбирает по внешности - ведь ей ближе природное. ты права, потому что ты выбираешь согласно своему уровню развития. он у каждого разный и сравнивать уровни развития разные - не нужно.ты творец как и мужчина, и слушай себя, сердце - тот от кого тебе захочется сотворить деток - это твой. а внутреннее - внешнее - не забивай себе голову понятиями. к любви всё это отношения не имеет. любовь бессловесна. что касается - а как же Истина, как идти по Истине, за Истиной? женщине достаточно идти за мужчиной, который идёт за Истиной - и она автоматически придёт к Истине. только не отрывайся и не отставай от мужа.
Почему у меня не получается создать семью, в чем я ошибаюсь? Они от меня уезжают и меня с собой туда не берут. Почему так получается? Значит, во мне какой-то недостаток, и я об этом с ними уже говорила. Было сформулировано (последним из них), что во-первых, я болею и разговариваю непонятно с кем, с какими-то «духами». Во-вторых, почти ничего не делаю, могу только «на диване сидеть» и слушать мужчину. Вопрос: им надо принять меня такой, какая я есть или мне измениться, чтобы выйти замуж? Они, получается, уходят от трудностей и не хотят мне помочь бороться с заболеванием или я в чем-то не права?
Ты ошибаешься во многом. Этат мир не гармоничен и не только от тебя одной зависет. И многое тебе не под силу, поэтому хоть т будешь знать как правильно зделать, тебе будет не под силу. Оставить ли тебе неверующего мужчину? Тут нет однозначного ответа, как сама увидешь правильней так и зделай. Только могу сказать, что в близость нельзя вступать на волне инстинкта лишь, если есть любовь, то она всё оправдывает, тогда можно вступать в близость если мужчина сильный он если не почувствует, он не вступит, если слабый, тогда им пользоваться нельзя, если видешь что он слабый и не правильно поступит, вступит в близость на инстинкте лишь, а не на восторге. Если мужчина один вступает с тобой в близость но не живёт с табой рядом, то может можно ему сказать "либо живи рядом, либо тогда не будет близости с тобой". Вообщем может скажи ему все свои тайны и если семья развалиться, то семьи небыло. А так я заметил надо быстрее выбор делать, чем стоять и размышлять, хотя может что связанно с интимным, тут как раз надо прежде переспросить, не торопиться, а много раз взвесить.
"Правильно ли я понимаю, что причина – во мне, в том, что я выбираю по внешним критериям (например, по тому, блондин это или брюнет, иногда пыталась даже подсознательно наоборот выбирать)?" Этот отвт есть в Писании и от себя добавлю, очень важно выбирать по любви, либо в крайнем случае по миру мужчины, что он тебе особеный этот мужчина.
Продолжаю публиковать свои детские попытки формулировать вопросы на основе уже прочтенного в Последнем Завете. Поэтому они по большей части начинаются "Правильно ли я поняла, что..."
Итак, первый самый "сырой" и длинный: Есть конкретный мужчина, он неверующий Учителю, который не хочет на мне жениться, и не любит, но предлагает продолжить род, родить детей, в частности, от него. На мои возражения, что у него гепатит С, а у меня бесплодие, вызванное опухолью мозга, не реагирует, очень настойчиво уговаривает. Надо ли нам брать ответственность друг за друга, при том, что ответственность таким странным образом (секс без совместной жизни) я уже брала, она уже есть, за другого мужчину? И в чем тут дело, в том, что мужчина на самом деле за меня ответственности не хочет брать, поэтому и не берется она?
Второй: У меня постоянно существует перекос в сторону подавления женского начала в себе различными способами. Как мне перестать осуждать инстинкт размножения в себе, согреть его духовной силой? Как простить себя за прошлое, которое кто-то может назвать словом "блуд", хотя в интимной близости нет какой-то особой вины? И как не повторять таких ошибок как сексуальная жизнь без общего дома, совместного хозяйства, в будущем?
Третий, грабли те же :
У меня был гостевой брак с мужчиной. Это когда не живут вместе, а только ходят в гости друг к другу. Он уехал в Можарку, я осталась в Москве. Несу ли я еще за него ответственность? Можно ли строить отношения с каким-либо другим мужчиной? Или мне какое-то время лучше пожить в одиночестве, в материнской семье природной, не торопиться снова влюбиться и составить пару?
Четвертый, обобщая предыдущие, на который легче всего ответить утвердительно:
Правильно ли я понимаю, что семью надо составлять по любви, и жить совместно, а не на одном лишь желании размножиться, продолжить род? Правильно ли я понимаю, что желание размножаться в других людях нельзя осуждать, например, ругаясь матом, или не так грубо, но с тем же смыслом выражаясь?
Отправлено: 25.03.12 11:42. Заголовок: Ты хочешь, чтоб мы п..
Ты хочешь, чтоб мы подсказки дали или ответили на твои вопросы или чтоб Учитель тут пришол и ответил на них, или просто для себя тренируешься, а нам отвечать ничего не надо?
Отправлено: 26.03.12 17:00. Заголовок: Скорее, просто для с..
Скорее, просто для себя тренируюсь и делюсь тем, на каком этапе формулировок я сейчас нахожусь. На эти вопросы мне уже помогли ответить на собрании в Москве. Так что будем считать тему закрытой. Хотя, если хочешь, ответь с цитатами соответствующими.
Отправлено: 26.03.12 21:03. Заголовок: «Мы взяли ответстве..
цитата:
«Мы взяли ответственность, но мы не живём в одном доме, и продолжаем любить друг друга. Он считает, что тема семьи для него закрыта. Может ли между нами быть интимная близость?» 153 «А почему вы не живёте?» 154 «Не живём, потому что он не может жить семьёй». 155 «Значит, семья его не интересует, а интересует просто твоё тело для удовлетворения инстинктов. Теперь ответь сама: как ты считаешь, это нормально для верующего?» 156 «Нет, наверное». 157 «Конечно, нет. Если мужчину начинает интересовать женщина только с одной стороны, постельной, то, конечно, удовлетворять это — это ещё больше убить его». 158 «А если он захочет семьёй жить?» 159 «Тогда предоставь ему возможность сначала семьёй жить, а потом — интимная близость. Пусть сначала покажет тогда, что он готов быть, как с другом прежде всего, прежде всего стараться заботиться о семье, чтобы не интимная близость решала семью, а дружба. 160 Готов — пожалуйста, предоставь эту возможность в течение длительного времени. Выдерживает — всё нормально. Если всё-таки опять интимная близость — опять отставить, но зато не будет такой ответственности большой. Пускай он пробует штурмовать свою крепость эгоизма». 161 «Значит, мне здесь нужно самой проявить какую-то выдержку, да?» 162 «Ну а как ты можешь не выдерживать? Он придёт попросит, ты сразу всё предоставляешь ему и ждёшь, когда он изменится, да? Конечно, твоя выдержка нужна». 163 «Когда он начинает меня обнимать, целовать, мне же приятно…» 164 «Ты скажи: „Но ты же сейчас не можешь семьёй жить? Зачем тебе я, для чего?“ — прямо спроси его. 165 Ты в этот момент отвечаешь за его падение. Если мужчина проявил слабость, женщина несёт ответственность за его падение дальше. И если она будет предоставлять то, в чём он слаб, значит, она будет отвечать за его падение». 166 «Учитель, мне интересно общаться с другими братьями, а у него ревность возникает. Мне всё равно общаться?» 167 «Конечно. Что же, бегать, что ли, от людей? Это нормальное испытание, которое он должен научиться преодолевать».
« "А у нас не получается даже друзьями... Когда я сделала неуверенную попытку поцеловать его, он сказал, что считает за прелюбодеяние любое близкое отношение со мной, так как у него нет уже прежнего чувства ко мне, оно пропало". 183 "Это у него неверное понимание истины, тем более такой прямой подсказки Я не говорил, чтобы так твёрдо на это опираться. Это уже домысливание, и, конечно же, быстро оно возникает очень ложное. Это неверное понимание с его стороны. 184 Если ему стали трудны в восприятии твои выражения, это, конечно, ошибка с его стороны, что он попытался закрыться, ошибка как верующего человека. Он должен был постараться тебя понять и постараться, как верующий, помочь тебе понять свою ошибку, что так требовать нельзя к себе внимания, потому что в этом случае, конечно, это может негативно сказываться на нём. Ибо такое требование всегда провоцирует усилие ближнего разорвать ваши взаимоотношения, потому что требование становится слишком опасным. 185 Требуешь его внимания, но в нём начинает природа противиться твоему действию. И независимо, будет он понимать это или нет, его природа начнёт разрывать связь с тобой, потому что слишком большое будет требование от тебя. Это частая ошибка, которая возникает в ваших семьях. 186 И в этом случае, конечно же, если и он в какой-то мере закрылся и ты увидела это, то тогда уже с твоей стороны хотя бы надо было проявить терпение и попробовать выправить своё отношение к нему, потому что в данном случае ведь ты стала источником того, что у него что-то внутри изменилось не так, как хотелось бы тебе. Значит, как раз тебе надо было и поменять своё отношение, и выправилось бы тогда, когда оно поменялось бы до нормы. 187 Как только удалось бы тебе это поменять до нормы, всё бы сразу восстановилось. А пока оно не изменилось до нормы, требовать с него дальше ни в коем случае нельзя, потому что ты будешь усугублять разрыв между вами, то есть ты будешь его увеличивать. Значит, надо было терпеливо менять себя в данном случае, убирать всякие требования к нему. 188 Это не так-то просто убрать из себя. Если ты думаешь: сейчас ты перестала требовать внешне, всё нормально, - нет, внутреннее существо ещё может продолжать требовать. 189 Вы имеете качества, которые в грубом смысле могут ярко выражаться внешними действиями. В другом смысле, более тонком, они могут не выражаться внешними действиями, но они могут внутри продолжать вибрировать; они существуют, хотя внешне и не выражаются. 190 Поэтому если это ещё существует, то оно будет продолжать действовать характерно своим вибрациям на окружающую реальность и, соответственно, характерно на ситуацию, которая между вами сложилась. То есть это означает, что ещё не до конца изменилось твоё внутреннее состояние. Внешне ты, может быть, себя поймала, преодолела, не стала это выражать, но внутри оно ещё может идти". 191 "А как убрать это?" 192 "Продолжать стараться. И этот период, может быть, не одного дня, он, может быть, и не одного даже месяца, даже, может быть, и не одного года... И вот это терпение крайне необходимо иметь в себе. 193 Более того, не просто терпение. Если хочет жена, чтобы муж был ближе, или если муж хочет, чтобы жена была ближе, он должен внутренне её отпустить. Внутренне надо отпустить её, её нельзя тянуть. Ни мужа, ни жену нельзя тянуть. 194 Вы делаете большую, грубую ошибку, и все до одного, поэтому в семье у вас всегда получается что-то такое, что хочет оттолкнуться от этого требования. Вы тянете - нельзя преодолевать так природу, она всегда начнёт противиться. Нужно равновесие, поэтому природа сразу прилагает усилия оттолкнуться, если вы начинаете тянуть через меру. Ни в коем случае это делать нельзя. 195 Поэтому, если хотите сохранить семью, помните: друг друга надо отпускать, доверяя. Отпускайте. И чем больше вы будете отпускать, тем больше он будет притягиваться. Не отталкивать, но отпускать внутри, и у вас будут гораздо крепче и прекрасней взаимоотношения. 196 А вы боитесь, вам кажется: как же так, отпущу - а вдруг уйдёт? А это эгоизм заставляет сделать такую оценку, потому что он действительно не хочет, ему невыгодно: "Как же так, я люблю, и так мне приятно с этим человеком быть, а вдруг он уйдёт; не хочется", -- и он заставляет делать усилие схватить и притянуть. 197 И получается, что вы создаёте семью, относясь к ближнему как к вещи, которую надо иметь рядом и которая обязана быть рядом, которая всегда рядом. Но так просто ненормально относиться друг к другу. Ну, ладно, вы так к шкафу можете отнестись, он ваш; вы можете его с собой носить по улице, как угодно. 198 Но к человеку так нельзя относиться. Шкаф безмолвен, у него свои взаимоотношения будут с вами, свои закономерности будут между вами проявляться, более пассивно, мягко. Но с человеком, как с организмом ярко выраженной природы, так нельзя взаимоотношения выстраивать. Организм человека очень гибок, он не молчалив. 199 Если предмет, доска, камень более сдержанно воспринимают ваши вибрации, то в человеке, вашем ближнем, эта яркая реакция отталкивания будет возникать обязательно, если вы чрезмерно притягиваете его к себе. Поэтому не бойтесь, победите свой эгоизм. Отпускайте друг друга, и тогда всё будет происходить как должно. 200 Некоторые могли даже заметить, женщины, может быть, даже могли заметить: если мужчина не обращает внимания на женщину, она чувствует, что очень сильно его любит от этого. Она чувствует, что её притягивает, как магнитом, очень сильно, она не может оторваться, а он не замечает. А она не может никак от него в этом случае оторваться. 201 Начинает её притягивать, начинает слишком большое внимание ей уделять - она начинает отталкиваться, жеманиться, капризничать... Вот такие очень примитивные реакции являются характерным проявлением как раз именно качеств эгоизма, очень ярко и характерно и очень просто. 202 Поэтому будьте внимательны, не держите друг друга рядом, как вещь; тогда у вас взаимоотношения гораздо сильнее улучшатся. И поэтому, конечно же, требовать внимания к себе ни в коем случае нельзя. 203 Если вы тем более утрачиваете доверие к себе, сделав какую-то ошибку, ни в коем случае не требуйте, чтобы доверие к вам тут же резко восстановилось, как только вы попросили прощения. Не надо так требовать ни в коем случае. 204 Вы помните: доверие подрывается, как правило, очень легко, порой даже за один шаг, но восстановить его порой надо много лет. Даже такое бывает, в зависимости от того, какого вида ошибку вы сотворите. Это естественная реакция, присущая организму человека. 205 Подрывается доверие - не требуйте, чтобы оно к вам восстановилось на следующий день, будьте готовы долго прилагать достойные усилия, пока оно само по себе не восстановится. 206 Но никогда больше на эту тему не напоминайте, терпеливо восстанавливайте всё, что утратили каким-то своим действием. Вот к этому надо тоже быть внимательными. 207 Смотрите, вот эту закономерность помните: когда тянете - природа обязательно будет вас отталкивать". »
цитата:
«Сложно вы задаете вопрос в данном случае. Хорошо было бы по-другому задать: возможно ли вообще составить семью не по любви? 136 Такое тоже возможно. Какой-то категоричный запрет здесь поставить нельзя. 137 Но в зависимости от того, что вы выбираете, вы должны быть готовы отвечать за последствия сделанного выбора. Чтобы где-то однажды вы не торопились громко говорить, что любви не было у вас, еще что-то в виде претензий не было выражено. Этого не должно в дальнейшем у вас быть. 138 Сделав шаг, вы должны дальше уметь выражать благодарность за то, что вы принимаете, и то, что вам удалось на этот момент. 139 Пожелав, сделав усилие, вы увидели некое удовлетворение ваших пожеланий, то есть случилось то, что вы хотели. Ну и тогда, получив желанное, конечно, будьте готовы достойно проходить те испытания, которые в этом случае будут вам даны. 140 Я же проговорил, что наиболее благоприятные условия для вашего развития вы находите тогда, когда следуете своим чувствам. Они помогают найти наиболее лучшее, наиболее благоприятное для развития соединение. 141 Но любое другое соединение тоже принесет какие-то свои задачи для развития, хотя они будут менее благоприятные. Но тем не менее, когда вы учитесь преодолеть то, что может быть в этом случае вам дано, это все равно будет помогать развиваться. 142 Делайте шаги. Если действительно видите благоприятным попробовать — вперед, делайте, учитесь быть счастливыми, учитесь быть друзьями. 143 Но будьте, главное, внутри себя внимательными. Не ставьте себе эгоистические цели. Пусть ваши цели не будут поставлены на основе вашего страха, когда вы можете думать: „Ну вот, если я буду ждать любви, так я и совсем одна останусь“. 144 Так не надо бояться, потому что это тоже задача, которую надо уметь хорошо решать. Не надо думать, что это какой-то недостаток в вашей жизни и он может играть только негативную роль. 145 Нет, негативную роль может сыграть любой ваш шаг. Вернее, любой ваш выбор, если, сделав его, вы неправильно начнете решать возникающие на вашем пути задачи. 146 Тут надо быть готовым достойно вести себя в каждый новый момент, который предоставит вам сделанный вами выбор. 147 И еще раз подчеркну, категоричного запрета нет, и сказать, что, если не любите друг друга, не составляйте семью, Я не могу».
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума