Отправлено: 06.10.15 22:22. Заголовок: Прямой ответ мужу
У нас с мужем часто возникает одна и та же ситуация. Попробую ее описать.
Мы обсуждаем (какую-нибудь) проблему в наших взаимоотношениях. Муж, выслушивая, что смущает меня в его действии, выражает согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать? Я оказываюсь в неловком положении, т.к. вопрос получается такого рода – что я должен сделать по отношению к тебе в данной ситуации. Я, понимая то, что он искренне не знает, что делать, пытаюсь ему помогать (как сестра) разобраться с тем, что ему можно сделать в том или ином подобном случае, рассматривая с позиции «он, она». Но муж говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал? Меня такой вопрос ставит в тупик.
Поясню, что меня смущает в таком вопросе:Скрытый текст
Муж хочет прямого ответа, а для меня его вопрос звучит так, будто я должна руководить его действиями. Одно дело – рассматривать подробней, т.к. он не знает, как быть, другое дело, указывать – ты делай вот так и тогда как будто бы будет все хорошо. Я не хочу руководить действиями мужа, т.к. это мне не принесет удовлетворения. И не того я добиваюсь, когда обсуждаю с ним его вопрос, а понимания, раз он его не имеет, что он мог бы сделать. Чтобы далее из обсуждения на тему «что мне делать» он выбрал свой шаг, а уж как я восприму – это моя грань.
Вопросы:
Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне? Муж считает, что я отказываю ему в помощи, не говоря конкретно.
Должна ли я помогать именно так, как хочет муж в описанной мной ситуации?
Отправлено: 06.10.15 22:34. Заголовок: Это самый сложный ню..
Это самый сложный нюанс в отношениях мужчина- женщина.... Порой мировосприятия очень сильно отличаются... настолько сильно что то что для женщины элементарно, мужчина не может понять или догадаться самостоятельно.. И наоборот также.. Возможно гдето и нужно прямо сказать - что хочет женщина...
Муж, выслушивая, что смущает меня в его действии, выражает согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать?
А какой ответ ты хотела бы слышать? По кайфу?
цитата:
Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне?
Здесь получается что ты недостаточно что то ему пояснила,
цитата:
Должна ли я помогать именно так, как хочет муж в описанной мной ситуации?
о какой особенно помощи здесь речь, непонятно. Ну у вас там какая то якобы проблема в ваших взаимоотношениях. Если ты захочешь, ты пояснишь, какие действия ожидаются с его стороны. Выходит - ты и вовсе отказываешься что то решать, только выражаешь то с чем он может лишь согласиться. Если у тебя остаётся ещё какая то к нему претензия, то вопрос, что ему с этим делать, неизбежим.
цитата:
для меня его вопрос звучит так, будто я должна руководить его действиями
Это субьективная позиция, интереса не составляет. Ну звучит для тебя там что то якобы негативное, ну и пусть, гордыньку задело...
цитата:
с позиции «он, она». Но муж говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал?
Ну и правильно, чего там кокетничать, метафизику ему строить? Это предложение выразиться попроще и всё. То есть, если ты желаешь решить вопрос, то или ты открыто даёшь ему нужные пояснения или ну, можно было бы ещё попробовать рассмотреть упомянутую проблему взаимоотношений, так как в этом смысле совершенно не хватает здесь конкретности.
Отправлено: 07.10.15 12:50. Заголовок: Я не хочу руководи..
цитата:
Я не хочу руководить действиями мужа, т.к. это мне не принесет удовлетворения.
Rocknroller пишет:
цитата:
А зачем тебе это
Поясню, что я имела в виду под "не принесет удовлетворения". Т.е. смущать будет то, что я буду в морально-этических вопросах решать его сторону по отношению к себе.
Я представляю, что я это делаю, прямо говорю - я вижу, ты должен вот так сделать по отношению ко мне и у меня идет "неприятие" такого действия с духовной, как я понимаю позиции. Я в этом случае решаю не свои задачи, а задачи другого. И если я так буду делать, буду как бы деградировать в духовом плане, чувствую "опасность" так делать.
Поэтому и пишу, что удовлетворения чувственного я не получу при этом. Я чувствую смущение «включаться» в такое действие. Действия мужа-исполнителя по моему прямому указанию не принесут мне морального удовлетворения. И ситуация между нами все равно не решится успокоением поднятого проблемного вопроса.
Ну у вас там какая то якобы проблема в ваших взаимоотношениях. Если ты захочешь, ты пояснишь, какие действия ожидаются с его стороны.
Но вопрос-то поднимается морально-этический, а не хозяйственный, когда можно решить просто – ты картошку не принес из ямы – четко, ясно, конкретно. Я же пишу о вопросах морально-этического плана.
Муж выслушивает мое смущение, как бы соглашается, что он сделал неправильно (или делает вид что соглашается) и далее хочет узнать, что я ожидаю от него.
Я ж могу лишь сказать, что смущает меня, а что ожидаю – я не включаюсь в рассматривание этого вопроса и у меня внутри как бы «запрет» идет включаться в рассматривание, что я жду, т.к. я не жду, я просто поднимаю смущение и хочу, чтобы муж рассмотрел его.
Если оно непонятно ему, тогда моя задача – пояснить по другому. Если муж скажет, да, ну, фигня, чего ты там мутишь, не хочу говорить на эту тему, я тоже понимаю, как принимать эту ситуацию.
Но когда муж выражает согласие с тем, что мое смущение как будто оправдано и далее активно хочет узнать, что я ожидаю от него – это меня смущает.
Что я ожидаю в данной ситуации - ожидаю понимания поднятого моего смущения от его действия или другой реакции, от которой я буду знать, что мне делать дальше.
А требование мужа дать прямой ответ, какое я действие ожидаю от него после рассмотрения поднятой проблемы – это меня смущает тем, что я не могу мысли направлять в это русло, я не жду определенного действия и поднимаю смущение не от того, чтобы привести мужа к этому заданному якобы действию. Это его выбор и внутренне я не вмешиваюсь в его выбор.
И я не знаю, как со своей стороны решить эту ситуацию, поэтому и задаю в этой теме конкретные вопросы про себя.
Отправлено: 07.10.15 10:13. Заголовок: Иногда в Психологии ..
Иногда в Психологии помогают письма. Когда женщина по каким либо причинам не может устно пояснить - она пишет большое письмо-обращение к мужу где уже всё излагает на бумаге... может так получится?
Отправлено: 07.10.15 14:39. Заголовок: admin пишет: Иногда ..
admin пишет:
цитата:
Иногда в Психологии помогают письма. Когда женщина по каким либо причинам не может устно пояснить - она пишет большое письмо-обращение к мужу где уже всё излагает на бумаге... может так получится?
Не получится. Муж говорит, что его мои большие послания клинят, хотя я стараюсь подробно и, как мне кажется, ясно изложить, последовательно, он реагирует неприятием читать длинные (например, из 5 предложений) мои сообщения. Сейчас у нас как раз в переписке идет подобная ситуация.
Отправлено: 07.10.15 13:33. Заголовок: Машенька, ну что ты ..
Машенька, ну что ты мучаешься, в таких случаях я всегда говорю, - не нравится что-то - не живи.. Грубовато звучит, но работает)))) Нуи болн- это на мой взгляд. Ты непроизвольно ждёшь от него, чтобф он стал таким, как ты желаешь. Но этого не происходит и ты начинаешь разбираться с ним. Он не понимает что ему нужно сделать, потому как он такой как есть. На мой взгляд - от тебя идёт внутреннее требование, чтобы поменять его, то есть ты его не принимаешь таким. Когда научишься принимать - разбирать по полочкам ничего не придётся, ты будешь ко всему - что он и как делает, относится абсолютно спокойно, благодаря в душе. Наверное так.
У нас с мужем часто возникает одна и та же ситуация. Попробую ее описать. Мы обсуждаем проблему в наших взаимоотношениях.
машенька пишет:
цитата:
Покажи, пожалуйста, на примере приведенной ситуации, что является непринятием его таким, какой он есть, чтобы мне понятно было, что ты имеешь в виду.
Проблема в твоём неприятии. Ты видишь что-то в нём, и начинаешь разбирать, находишь это проблемой. Когда ты примешь его - не будут создаваться подобные ситуации и не будет стоять вопрос, что от него требуется, чего ты ожидаешь от него. НО не переживай, возможно тебе пока что-то не видно, не понятно. Вопрос отпадёт сам по себе, когда ты поймёшь, что смотреть только на себя нужно, а ближний - это его выбор. Это моё понимание.
Отправлено: 08.10.15 22:08. Заголовок: luasia пишет: Ты неп..
luasia пишет:
цитата:
Ты непроизвольно ждёшь от него, чтобф он стал таким, как ты желаешь. Но этого не происходит и ты начинаешь разбираться с ним. Он не понимает что ему нужно сделать, потому как он такой как есть. На мой взгляд - от тебя идёт внутреннее требование, чтобы поменять его, то есть ты его не принимаешь таким. Когда научишься принимать - разбирать по полочкам ничего не придётся, ты будешь ко всему - что он и как делает, относится абсолютно спокойно, благодаря в душе. Наверное так.
Я выделила из твоей цитаты фразу:
цитата:
На мой взгляд - от тебя идёт внутреннее требование, чтобы поменять его, то есть ты его не принимаешь таким
И попросила:
цитата:
Покажи, пожалуйста, на примере приведенной ситуации, что является непринятием его таким, какой он есть, чтобы мне понятно было, что ты имеешь в виду.
Ты ответила:
цитата:
Проблема в твоём неприятии. Ты видишь что-то в нём, и начинаешь разбирать, находишь это проблемой. Когда ты примешь его - не будут создаваться подобные ситуации и не будет стоять вопрос, что от него требуется, чего ты ожидаешь от него. НО не переживай, возможно тебе пока что-то не видно, не понятно. Вопрос отпадёт сам по себе, когда ты поймёшь, что смотреть только на себя нужно, а ближний - это его выбор. Это моё понимание.
Спасибо за интересные предположения. Но у меня к тебе, Люссия, остается тот же самый вопрос, чуть перефразирую его, что именно я хотела спросить - Покажи, пожалуйста, на примере ситуации, которую я привела, в каком моем описанном действии ты увидела проявление "непринятие", "требование" к мужу? Если есть внутреннее требование, оно проявляется при описании. В каких описанных действиях моих ты увидела эти моменты?
Отправлено: 10.10.15 19:53. Заголовок: машенька пишет: И ..
машенька пишет:
цитата:
И не того я добиваюсь, когда обсуждаю с ним его вопрос, а понимания, раз он его не имеет, что он мог бы сделать. Чтобы далее из обсуждения на тему «что мне делать» он выбрал свой шаг,
[quote]Покажи, пожалуйста, на примере ситуации, которую я привела, в каком моем описанном действии ты увидела проявление "непринятие", "требование" к мужу?
где таится требование? ..человек - как ты пишешь - понимания не имеет, но ты Машенька, непременно желаешь ему это самое понимание открыть.. приятие человека таким каков он есть предполагает следующее - какой удивительный человек даже понимания никакого не имеет.. это просто здорово.. просто вот так - безо всякого понимания быть - ...чудо у меня муженек...
Отправлено: 07.10.15 13:35. Заголовок: Правильно ли я делаю..
цитата:
Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне?
Rocknroller пишет:
цитата:
Здесь получается что ты недостаточно что то ему пояснила
Возможно, но муж мое желание пояснить еще и еще, если непонятно, воспринимает как давление и он в общих чертах увидел что именно смущает, а дальше хочет понять, что я ожидаю, а это для меня тупиковый разворот вопроса.
И что делать дальше... Т.к. муж считает, что я отказываю ему в помощи, раз не говорю прямо, что я ожидаю от него. А у меня нет такого вопроса.
Если муж сказал, что понял и согласился с неправильностью действия - тогда вопрос как будто бы решен. Но когда муж тут же поднимает следующий вопрос - что я ожидаю, чтобы я сказала прямо - вот это далее и смущает. Об этом и подняла вопрос свой. И описала, что смущает.
Отвечаю на перыое сообщение. Ты должна высказать своё мнение, как он должен сделать, либо точную цитату из Завета.
Мнение свое я высказываю, что смущает в его действии. И в обсуждении даю возможные варианты (как сестра, т.е. рассматривая как бы со стороны) того, как можно было бы сделать с позиции "он, она" или "ты, другой", а не с позиции ты должен был сделать вот так по отношению ко мне.
Условия ситуация высказаны конкретно, которые повторяются часто. А сам пример приводить, будет путаница, т.к. там акцент будет идти дополнительный, само смущение рассматриваться, действие мужа, но вопрос мой не в этом, а именно в том, что я описала.
Именно такой вопрос мужа "что ты ожидаешь от меня?" после рассмотрения и вызывает непонимание, и если я ухожу от ответа, возникает перепалка, т.к. мои пояснения или дополнительные рассмотрения мужу не нужны.
Вопрос - что мне делать дальше после требования мужа дать "прямой" ответ на его вопрос, если я ничего не ожидаю и ничего не скрываю?
Отправлено: 07.10.15 21:33. Заголовок: Начались такие непон..
Начались такие непонимания несколько лет назад. Сейчас любой вопрос мужа "что я должен сделать?" вызывает у меня ответ - это твоя сторона, твоя грань, если непонятно что-то, могу пояснить про себя, про тебя ты должен сам разбираться, какое действие делать тебе по отношению ко мне. Я отказываюсь отвечать именно на такой вопрос. Правильно ли я делаю?
Сообщение: 1056
Настроение: Везучее
Зарегистрирован: 11.02.11
Откуда: Литва
Репутация:
1
Отправлено: 08.10.15 04:08. Заголовок: машенька пишет: у ..
машенька пишет: [quote]` у тебя не вижу конкретности, поэтому трудно сказать правильно или не правильно. Может ты не верные, путанные подсказки жаешь и он не понимает, что ему надо изменить.
Отправлено: 08.10.15 05:01. Заголовок: ящик пишет: Может ты..
ящик пишет:
цитата:
Может ты не верные, путанные подсказки жаешь и он не понимает, что ему надо изменить.
Так вопрос изначально не в том, понял он или нет, у меня не стоит такой вопрос (это его сторона). Если говорит, что понял, согласен, что действие неправильное, я верю. Мы ведь совместно рассматриваем и он делает заключение, проговаривает его.
Если конечно допускать, что он соглашается доверяя мне, как это бывает уже сейчас, тогда конечно понимания нет. В этом отношении доверять мне что... перекладывать на меня ответственность за свой шаг что ли... И потом я должна руководить его шагами. Вероятно потому я и чувствую опасность? Если понял и согласен, но после спрашивает, что ты ожидаешь, значит, на самом деле понимания не состоялось и мужчина хочет как бы на доверии, но переложить на меня ответственность. Сам я не знаю, как поступить, ты скажи - я сделаю... а потом можно будет сказать, что не получилось, т.к. это я так руководила. А я и не чувствую такую ответственность брать за его личные шаги. Вот такие идут размышления.
Машенька, ну дай ему прямой ответ, а дальше посмотришь нв плоды, но можешь добавить, что ты можешь ошибаться. Но если муж не хочет разбираться и убирать твои не понимания, то трудно тебе будет убирать смущения.
Машенька, ну дай ему прямой ответ, а дальше посмотришь
Дело не в "не хочу", а в том, что я не могу так общаться с ним, я описала почему. Что чувствую "опасность" так делать. И преодолевать то, что я чувствую я могу лишь тогда, когда я буду точно понимать, что так делать правильно, а пока я чувствую "запрет" внутренний на такое действие. Покажите мне, что это НЕ опасно с духовной позиции и я тогда прислушаюсь и буду преодолевать себя.
ящик пишет:
цитата:
Но если муж не хочет разбираться и убирать твои не понимания, то трудно тебе будет убирать смущения
С этим согласна. В этом и пытаюсь сама и с мужем вместе, на сколько он соглашается, разобраться.
Машенька, эгоизм так хитро может запищать, что покажеться, что это сердце чувствует опасность
Можно рассмотреть. Я это и предлагаю в этой теме.
Если посмотреть, как развивается у нас разговор... что я ожидаю... Я пыталась приспособиться к этому слову, по своему интерпретируя его, со смыслом, как я вижу правильным ему поступить, но отвечая его словом - я ожидаю это и это, в итоге муж мне говорит - ты требуешь... Получается, что вопрос в том, ожидаю я или нет конкретного шага от него, как будто бы задуманного мной. Не ожидаю. Поэтому отвечать именно его словом, за которым стоит смысл, будто я хочу от него определенного шага, не могу, т.к. нет у меня такого ожидания.
Есть ожидание, что муж попытается меня понять и сделать свой вывод в этом направлении, которое мы обсудили как неправильное. И мне может доставить радость, умиротворение, что муж согласившись с подсказкой, далее сделал хоть какой-нибудь свой шажочек в этом направлении.
В моем понимании если согласился, то значит понял, и значит есть понимание, как ему действовать. А если нет представления, как действовать, тогда вероятно, не понял. Правильно я размышляю?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Это предложение выразиться попроще и всё. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума