Отправлено: 06.10.15 22:22. Заголовок: Прямой ответ мужу
У нас с мужем часто возникает одна и та же ситуация. Попробую ее описать.
Мы обсуждаем (какую-нибудь) проблему в наших взаимоотношениях. Муж, выслушивая, что смущает меня в его действии, выражает согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать? Я оказываюсь в неловком положении, т.к. вопрос получается такого рода – что я должен сделать по отношению к тебе в данной ситуации. Я, понимая то, что он искренне не знает, что делать, пытаюсь ему помогать (как сестра) разобраться с тем, что ему можно сделать в том или ином подобном случае, рассматривая с позиции «он, она». Но муж говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал? Меня такой вопрос ставит в тупик.
Поясню, что меня смущает в таком вопросе:Скрытый текст
Муж хочет прямого ответа, а для меня его вопрос звучит так, будто я должна руководить его действиями. Одно дело – рассматривать подробней, т.к. он не знает, как быть, другое дело, указывать – ты делай вот так и тогда как будто бы будет все хорошо. Я не хочу руководить действиями мужа, т.к. это мне не принесет удовлетворения. И не того я добиваюсь, когда обсуждаю с ним его вопрос, а понимания, раз он его не имеет, что он мог бы сделать. Чтобы далее из обсуждения на тему «что мне делать» он выбрал свой шаг, а уж как я восприму – это моя грань.
Вопросы:
Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне? Муж считает, что я отказываю ему в помощи, не говоря конкретно.
Должна ли я помогать именно так, как хочет муж в описанной мной ситуации?
Отправлено: 06.10.15 22:34. Заголовок: Это самый сложный ню..
Это самый сложный нюанс в отношениях мужчина- женщина.... Порой мировосприятия очень сильно отличаются... настолько сильно что то что для женщины элементарно, мужчина не может понять или догадаться самостоятельно.. И наоборот также.. Возможно гдето и нужно прямо сказать - что хочет женщина...
Муж, выслушивая, что смущает меня в его действии, выражает согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать?
А какой ответ ты хотела бы слышать? По кайфу?
цитата:
Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне?
Здесь получается что ты недостаточно что то ему пояснила,
цитата:
Должна ли я помогать именно так, как хочет муж в описанной мной ситуации?
о какой особенно помощи здесь речь, непонятно. Ну у вас там какая то якобы проблема в ваших взаимоотношениях. Если ты захочешь, ты пояснишь, какие действия ожидаются с его стороны. Выходит - ты и вовсе отказываешься что то решать, только выражаешь то с чем он может лишь согласиться. Если у тебя остаётся ещё какая то к нему претензия, то вопрос, что ему с этим делать, неизбежим.
цитата:
для меня его вопрос звучит так, будто я должна руководить его действиями
Это субьективная позиция, интереса не составляет. Ну звучит для тебя там что то якобы негативное, ну и пусть, гордыньку задело...
цитата:
с позиции «он, она». Но муж говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал?
Ну и правильно, чего там кокетничать, метафизику ему строить? Это предложение выразиться попроще и всё. То есть, если ты желаешь решить вопрос, то или ты открыто даёшь ему нужные пояснения или ну, можно было бы ещё попробовать рассмотреть упомянутую проблему взаимоотношений, так как в этом смысле совершенно не хватает здесь конкретности.
Отправлено: 07.10.15 12:50. Заголовок: Я не хочу руководи..
цитата:
Я не хочу руководить действиями мужа, т.к. это мне не принесет удовлетворения.
Rocknroller пишет:
цитата:
А зачем тебе это
Поясню, что я имела в виду под "не принесет удовлетворения". Т.е. смущать будет то, что я буду в морально-этических вопросах решать его сторону по отношению к себе.
Я представляю, что я это делаю, прямо говорю - я вижу, ты должен вот так сделать по отношению ко мне и у меня идет "неприятие" такого действия с духовной, как я понимаю позиции. Я в этом случае решаю не свои задачи, а задачи другого. И если я так буду делать, буду как бы деградировать в духовом плане, чувствую "опасность" так делать.
Поэтому и пишу, что удовлетворения чувственного я не получу при этом. Я чувствую смущение «включаться» в такое действие. Действия мужа-исполнителя по моему прямому указанию не принесут мне морального удовлетворения. И ситуация между нами все равно не решится успокоением поднятого проблемного вопроса.
Ну у вас там какая то якобы проблема в ваших взаимоотношениях. Если ты захочешь, ты пояснишь, какие действия ожидаются с его стороны.
Но вопрос-то поднимается морально-этический, а не хозяйственный, когда можно решить просто – ты картошку не принес из ямы – четко, ясно, конкретно. Я же пишу о вопросах морально-этического плана.
Муж выслушивает мое смущение, как бы соглашается, что он сделал неправильно (или делает вид что соглашается) и далее хочет узнать, что я ожидаю от него.
Я ж могу лишь сказать, что смущает меня, а что ожидаю – я не включаюсь в рассматривание этого вопроса и у меня внутри как бы «запрет» идет включаться в рассматривание, что я жду, т.к. я не жду, я просто поднимаю смущение и хочу, чтобы муж рассмотрел его.
Если оно непонятно ему, тогда моя задача – пояснить по другому. Если муж скажет, да, ну, фигня, чего ты там мутишь, не хочу говорить на эту тему, я тоже понимаю, как принимать эту ситуацию.
Но когда муж выражает согласие с тем, что мое смущение как будто оправдано и далее активно хочет узнать, что я ожидаю от него – это меня смущает.
Что я ожидаю в данной ситуации - ожидаю понимания поднятого моего смущения от его действия или другой реакции, от которой я буду знать, что мне делать дальше.
А требование мужа дать прямой ответ, какое я действие ожидаю от него после рассмотрения поднятой проблемы – это меня смущает тем, что я не могу мысли направлять в это русло, я не жду определенного действия и поднимаю смущение не от того, чтобы привести мужа к этому заданному якобы действию. Это его выбор и внутренне я не вмешиваюсь в его выбор.
И я не знаю, как со своей стороны решить эту ситуацию, поэтому и задаю в этой теме конкретные вопросы про себя.
Отправлено: 07.10.15 10:13. Заголовок: Иногда в Психологии ..
Иногда в Психологии помогают письма. Когда женщина по каким либо причинам не может устно пояснить - она пишет большое письмо-обращение к мужу где уже всё излагает на бумаге... может так получится?
Отправлено: 07.10.15 14:39. Заголовок: admin пишет: Иногда ..
admin пишет:
цитата:
Иногда в Психологии помогают письма. Когда женщина по каким либо причинам не может устно пояснить - она пишет большое письмо-обращение к мужу где уже всё излагает на бумаге... может так получится?
Не получится. Муж говорит, что его мои большие послания клинят, хотя я стараюсь подробно и, как мне кажется, ясно изложить, последовательно, он реагирует неприятием читать длинные (например, из 5 предложений) мои сообщения. Сейчас у нас как раз в переписке идет подобная ситуация.
Отправлено: 07.10.15 13:33. Заголовок: Машенька, ну что ты ..
Машенька, ну что ты мучаешься, в таких случаях я всегда говорю, - не нравится что-то - не живи.. Грубовато звучит, но работает)))) Нуи болн- это на мой взгляд. Ты непроизвольно ждёшь от него, чтобф он стал таким, как ты желаешь. Но этого не происходит и ты начинаешь разбираться с ним. Он не понимает что ему нужно сделать, потому как он такой как есть. На мой взгляд - от тебя идёт внутреннее требование, чтобы поменять его, то есть ты его не принимаешь таким. Когда научишься принимать - разбирать по полочкам ничего не придётся, ты будешь ко всему - что он и как делает, относится абсолютно спокойно, благодаря в душе. Наверное так.
У нас с мужем часто возникает одна и та же ситуация. Попробую ее описать. Мы обсуждаем проблему в наших взаимоотношениях.
машенька пишет:
цитата:
Покажи, пожалуйста, на примере приведенной ситуации, что является непринятием его таким, какой он есть, чтобы мне понятно было, что ты имеешь в виду.
Проблема в твоём неприятии. Ты видишь что-то в нём, и начинаешь разбирать, находишь это проблемой. Когда ты примешь его - не будут создаваться подобные ситуации и не будет стоять вопрос, что от него требуется, чего ты ожидаешь от него. НО не переживай, возможно тебе пока что-то не видно, не понятно. Вопрос отпадёт сам по себе, когда ты поймёшь, что смотреть только на себя нужно, а ближний - это его выбор. Это моё понимание.
Отправлено: 08.10.15 22:08. Заголовок: luasia пишет: Ты неп..
luasia пишет:
цитата:
Ты непроизвольно ждёшь от него, чтобф он стал таким, как ты желаешь. Но этого не происходит и ты начинаешь разбираться с ним. Он не понимает что ему нужно сделать, потому как он такой как есть. На мой взгляд - от тебя идёт внутреннее требование, чтобы поменять его, то есть ты его не принимаешь таким. Когда научишься принимать - разбирать по полочкам ничего не придётся, ты будешь ко всему - что он и как делает, относится абсолютно спокойно, благодаря в душе. Наверное так.
Я выделила из твоей цитаты фразу:
цитата:
На мой взгляд - от тебя идёт внутреннее требование, чтобы поменять его, то есть ты его не принимаешь таким
И попросила:
цитата:
Покажи, пожалуйста, на примере приведенной ситуации, что является непринятием его таким, какой он есть, чтобы мне понятно было, что ты имеешь в виду.
Ты ответила:
цитата:
Проблема в твоём неприятии. Ты видишь что-то в нём, и начинаешь разбирать, находишь это проблемой. Когда ты примешь его - не будут создаваться подобные ситуации и не будет стоять вопрос, что от него требуется, чего ты ожидаешь от него. НО не переживай, возможно тебе пока что-то не видно, не понятно. Вопрос отпадёт сам по себе, когда ты поймёшь, что смотреть только на себя нужно, а ближний - это его выбор. Это моё понимание.
Спасибо за интересные предположения. Но у меня к тебе, Люссия, остается тот же самый вопрос, чуть перефразирую его, что именно я хотела спросить - Покажи, пожалуйста, на примере ситуации, которую я привела, в каком моем описанном действии ты увидела проявление "непринятие", "требование" к мужу? Если есть внутреннее требование, оно проявляется при описании. В каких описанных действиях моих ты увидела эти моменты?
Отправлено: 10.10.15 19:53. Заголовок: машенька пишет: И ..
машенька пишет:
цитата:
И не того я добиваюсь, когда обсуждаю с ним его вопрос, а понимания, раз он его не имеет, что он мог бы сделать. Чтобы далее из обсуждения на тему «что мне делать» он выбрал свой шаг,
[quote]Покажи, пожалуйста, на примере ситуации, которую я привела, в каком моем описанном действии ты увидела проявление "непринятие", "требование" к мужу?
где таится требование? ..человек - как ты пишешь - понимания не имеет, но ты Машенька, непременно желаешь ему это самое понимание открыть.. приятие человека таким каков он есть предполагает следующее - какой удивительный человек даже понимания никакого не имеет.. это просто здорово.. просто вот так - безо всякого понимания быть - ...чудо у меня муженек...
Отправлено: 07.10.15 13:35. Заголовок: Правильно ли я делаю..
цитата:
Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне?
Rocknroller пишет:
цитата:
Здесь получается что ты недостаточно что то ему пояснила
Возможно, но муж мое желание пояснить еще и еще, если непонятно, воспринимает как давление и он в общих чертах увидел что именно смущает, а дальше хочет понять, что я ожидаю, а это для меня тупиковый разворот вопроса.
И что делать дальше... Т.к. муж считает, что я отказываю ему в помощи, раз не говорю прямо, что я ожидаю от него. А у меня нет такого вопроса.
Если муж сказал, что понял и согласился с неправильностью действия - тогда вопрос как будто бы решен. Но когда муж тут же поднимает следующий вопрос - что я ожидаю, чтобы я сказала прямо - вот это далее и смущает. Об этом и подняла вопрос свой. И описала, что смущает.
Отвечаю на перыое сообщение. Ты должна высказать своё мнение, как он должен сделать, либо точную цитату из Завета.
Мнение свое я высказываю, что смущает в его действии. И в обсуждении даю возможные варианты (как сестра, т.е. рассматривая как бы со стороны) того, как можно было бы сделать с позиции "он, она" или "ты, другой", а не с позиции ты должен был сделать вот так по отношению ко мне.
Условия ситуация высказаны конкретно, которые повторяются часто. А сам пример приводить, будет путаница, т.к. там акцент будет идти дополнительный, само смущение рассматриваться, действие мужа, но вопрос мой не в этом, а именно в том, что я описала.
Именно такой вопрос мужа "что ты ожидаешь от меня?" после рассмотрения и вызывает непонимание, и если я ухожу от ответа, возникает перепалка, т.к. мои пояснения или дополнительные рассмотрения мужу не нужны.
Вопрос - что мне делать дальше после требования мужа дать "прямой" ответ на его вопрос, если я ничего не ожидаю и ничего не скрываю?
Отправлено: 07.10.15 21:33. Заголовок: Начались такие непон..
Начались такие непонимания несколько лет назад. Сейчас любой вопрос мужа "что я должен сделать?" вызывает у меня ответ - это твоя сторона, твоя грань, если непонятно что-то, могу пояснить про себя, про тебя ты должен сам разбираться, какое действие делать тебе по отношению ко мне. Я отказываюсь отвечать именно на такой вопрос. Правильно ли я делаю?
Сообщение: 1056
Настроение: Везучее
Зарегистрирован: 11.02.11
Откуда: Литва
Репутация:
1
Отправлено: 08.10.15 04:08. Заголовок: машенька пишет: у ..
машенька пишет: [quote]` у тебя не вижу конкретности, поэтому трудно сказать правильно или не правильно. Может ты не верные, путанные подсказки жаешь и он не понимает, что ему надо изменить.
Отправлено: 08.10.15 05:01. Заголовок: ящик пишет: Может ты..
ящик пишет:
цитата:
Может ты не верные, путанные подсказки жаешь и он не понимает, что ему надо изменить.
Так вопрос изначально не в том, понял он или нет, у меня не стоит такой вопрос (это его сторона). Если говорит, что понял, согласен, что действие неправильное, я верю. Мы ведь совместно рассматриваем и он делает заключение, проговаривает его.
Если конечно допускать, что он соглашается доверяя мне, как это бывает уже сейчас, тогда конечно понимания нет. В этом отношении доверять мне что... перекладывать на меня ответственность за свой шаг что ли... И потом я должна руководить его шагами. Вероятно потому я и чувствую опасность? Если понял и согласен, но после спрашивает, что ты ожидаешь, значит, на самом деле понимания не состоялось и мужчина хочет как бы на доверии, но переложить на меня ответственность. Сам я не знаю, как поступить, ты скажи - я сделаю... а потом можно будет сказать, что не получилось, т.к. это я так руководила. А я и не чувствую такую ответственность брать за его личные шаги. Вот такие идут размышления.
Машенька, ну дай ему прямой ответ, а дальше посмотришь нв плоды, но можешь добавить, что ты можешь ошибаться. Но если муж не хочет разбираться и убирать твои не понимания, то трудно тебе будет убирать смущения.
Машенька, ну дай ему прямой ответ, а дальше посмотришь
Дело не в "не хочу", а в том, что я не могу так общаться с ним, я описала почему. Что чувствую "опасность" так делать. И преодолевать то, что я чувствую я могу лишь тогда, когда я буду точно понимать, что так делать правильно, а пока я чувствую "запрет" внутренний на такое действие. Покажите мне, что это НЕ опасно с духовной позиции и я тогда прислушаюсь и буду преодолевать себя.
ящик пишет:
цитата:
Но если муж не хочет разбираться и убирать твои не понимания, то трудно тебе будет убирать смущения
С этим согласна. В этом и пытаюсь сама и с мужем вместе, на сколько он соглашается, разобраться.
Машенька, эгоизм так хитро может запищать, что покажеться, что это сердце чувствует опасность
Можно рассмотреть. Я это и предлагаю в этой теме.
Если посмотреть, как развивается у нас разговор... что я ожидаю... Я пыталась приспособиться к этому слову, по своему интерпретируя его, со смыслом, как я вижу правильным ему поступить, но отвечая его словом - я ожидаю это и это, в итоге муж мне говорит - ты требуешь... Получается, что вопрос в том, ожидаю я или нет конкретного шага от него, как будто бы задуманного мной. Не ожидаю. Поэтому отвечать именно его словом, за которым стоит смысл, будто я хочу от него определенного шага, не могу, т.к. нет у меня такого ожидания.
Есть ожидание, что муж попытается меня понять и сделать свой вывод в этом направлении, которое мы обсудили как неправильное. И мне может доставить радость, умиротворение, что муж согласившись с подсказкой, далее сделал хоть какой-нибудь свой шажочек в этом направлении.
В моем понимании если согласился, то значит понял, и значит есть понимание, как ему действовать. А если нет представления, как действовать, тогда вероятно, не понял. Правильно я размышляю?
Отправлено: 08.10.15 13:31. Заголовок: ящик пишет: и если з..
ящик пишет:
цитата:
и если задаешь вопрос, то кратко описываешь ситуацию и задаешь вопрос.
Если я описала ситуацию свою не кратко, то как ты предлагаешь ее описать более кратко? Я согласна, что ее может быть можно описать менее путано, подскажи тогда как, только именно мою ситуацию, не искажая того, что меня смущает.
ящик пишет:
цитата:
и вопрос про себя
Скажи, разве я задала вопрос не про себя? И покажи, пожалуйста, где я спрашиваю про другого своими вопросами, если ты мне подсказываешь спросить про себя.
Бролюк проницателен, это несовсем вопрос про себя. По всей видимости начинаешь плести тему потому что тебе неприемлема реакция ближнего. На его вопрос можешь и не отвечать, но внутренне необходимо благодарить.
Бролюк проницателен, это несовсем вопрос про себя.
Мое смущение возникающее - не мое? И вопросы я задаю не про себя? Как вас понимать... уж не знаю. Видимо я непонятно описываю ситуацию и именно то, что меня смущает. Ну, помогите описать попроще с тем, чтобы решить МОЙ внутренний тупиковый вопрос.
В принципе, неважно с кем эта ситуация возникает, можно вместо "муж" поставить "брат", "сват"... Ситуация происходит со мной и мне важно определиться в своих действиях, правильно ли я понимаю и правильно ли я делаю. Об этом и спрашиваю. Если не совсем понятны условия описанной мной ситуации, то жду уточняющих вопросов.
Отправлено: 08.10.15 15:04. Заголовок: Дополнительные пояснения
цитата:
И вопросы я задаю не про себя? Как вас понимать...
Тебе дан ответ, наиболее краткий и точный.
цитата:
Не обижаться, не требовать
цитата:
внутренне необходимо благодарить
Если вопрос со стороны твоего супруга как бы и задан, то это ещё не значит что он обязательно в этом случае подразумевает и словесный ответ ему, уж тем более на данном форуме.
цитата:
По всей видимости начинаешь плести тему потому что тебе неприемлема реакция ближнего.
Поэтому и говорится - это не вопрос про себя.
цитата:
что ты от меня ожидаешь, какого действия? Вот тут и возникает у меня смущение. Тупик, т.к. я не понимаю, что хочет от меня муж, когда ситуация как будто бы разрешилась.
Ну и что мне делать с этим тупиком твоим, смущением - то?? Елементарная дилемма : или отвечаешь :
цитата:
ожидаю понимания поднятого моего смущения от его действия или другой реакции, от которой я буду знать, что мне делать дальше.
Каким образом мне отпустить ситуацию? Вопрос в описанной ситуации мне задает другой человек и не просто задает, а требует ответа и должно быть мое действие в ответ. Если ты считаешь, что я не спрашивала про себя, тогда спрошу, учитывая твою подсказку - каким действием я должна отпустить ситуацию? (это будет вопрос про себя?) Rocknroller пишет:
цитата:
Ну и что мне делать с этим тупиком твоим, смущением - то??
Я задаю вопрос тому, кто может понять эту ситуацию и может подсказать. Если непонятно что-то, я могу пояснить. Если нечего сказать, ну, спасибо и за уточнение. Rocknroller пишет:
цитата:
Не обижаться, не требовать
Опиши пожалуйста, в каком моем действии в описанной ситуации ты видишь мою обиду и мое требование (?) чтобы я могла рассмотреть подробнее. Rocknroller пишет:
цитата:
По всей видимости начинаешь плести тему потому что тебе неприемлема реакция ближнего.
Под "плести тему" ты имеешь в виду создание ее или то, что я пытаюсь "плести" про другого нехорошее в этой теме?
Под "неприемлема реакция ближнего" ты имеешь в виду, что мне непонятен такой вопрос или какой-то другой смысл ты вкладываешь в высказывание "неприемлема реакция"? Rocknroller пишет:
цитата:
внутренне необходимо благодарить
Как мне применить эту подсказку в поднятой мной ситуации? Человек говорит - скажи, что мне делать, что ты ожидаешь от меня, а я применяя твою подсказку, должна думать о том, что мне надо сейчас внутренне как-то специально создать настрой благодарности за такой вопрос, так я понимаю тебя? Или ты имеешь в виду, что я как-то неправильно внутренне отношусь к тому, что муж задает такой вопрос? и подсказка просто на раздумье... есть это или нет у меня...
А что конкретно я должна сделать в описанной мной ситуации в ответ мужу? Вопрос я вынесла про определенное действие - отказать (и пояснила почему) или... другого варианта у меня пока нет, что сделать. Может получится подсказать о другом варианте действия, а не только предположения о моем внутреннем состоянии?
Отправлено: 08.10.15 14:34. Заголовок: Я написала Рокки, те..
Я написала Рокки, тебе (и другим): - Понятно ли я описала свое смущение, в чем оно? Ты ответил: - А чем мой ответ непонятен? Хороший уточняющий вопрос, который следует из моего вопроса. Т.к. если я спросила, понятно ли я описала, значит, твой ответ по моему пониманию не совсем относится к моему смущению - правильный (!) вывод ... Сейчас поясню. Твой ответ:
цитата:
Ну и всё, решено наверное
мне понятен. Он относится к описанию ситуации:
цитата:
Мы обсуждаем проблему в наших взаимоотношениях. Муж, выслушивая, что смущает меня в его действии, выражает согласие
По моему пониманию эта ситуация разрешена. Но! далее муж спрашивает:
цитата:
а что я должен сделать?
и уточняет -
цитата:
что ты от меня ожидаешь, какого действия?
Вот тут и возникает у меня смущение. Тупик, т.к. я не понимаю, что хочет от меня муж, когда ситуация как будто бы разрешилась. Ведь он спрашивает и я должна как-то ответить, а я не понимаю, что отвечать на такие вопросы после того, как ситуация внешне закрылась согласием мужа с тем, что он как будто бы понял, что сделал неправильно.
И далее вопросы у меня именно относятся к этому моему смущению.
цитата:
Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне? (как требует муж)
Т.е. я отказываюсь отвечать на такие его вопросы. Муж считает, что я отказываю ему в помощи, не говоря конкретно, что он должен сделать и что я ожидаю.
В моем понимании, если при обсуждении муж сказал, что понял, выразил согласие, то дальше его грань - какой он шаг сделает в связи с возникшим пониманием. А если не понял, а просто согласился и хочет понять, тогда я готова пояснить еще и еще, рассматривая с позиции "он, она". Но мужу не нужны такие мои пояснения. Тогда у меня нет ответа на его вопросы. Таким образом помогать мужу я вижу неуместным. Правильно ли я понимаю свои действия в описанной ситуации?
Отправлено: 09.10.15 15:31. Заголовок: ящик пишет: когда му..
ящик пишет:
цитата:
когда муж спросит, что я должен делать? скажи: на мой взгляд, исполнять Последний Завет.
Да, остается только это сказать, т.к. спрашивать у другого, что делать мне - это перекладывать ответственность за свой шаг на другого, как я понимаю. Поэтому и возникает недоумение у меня, что я должна руководить действиями его.
Хотя понятно, что такой ответ будет грубоват А на вопрос - что я ожидаю, ответить - исполнение Последнего Завета?
И тогда другой сразу - ага, ты требуешь, ты требуешь...
Отправлено: 09.10.15 15:28. Заголовок: Достаточно для чего,..
Достаточно для чего, luasia? В этой фразе, главным словом которой является слово "проблема", ты увидела свои образы и описала их, правильно я понимаю?
Я поднимаю свой определенный вопрос, свое определенное смущение относительно слов другого человека. Я прошу желающих поучаствовать именно в моем вопросе. Если непонятно выразила свою проблему (смущение), то я еще и еще поясню. Я не поднимала общий вопрос - помогите решить проблему с мужем, на который можно было выбрасывать все возникающие образы. Понимаешь?
Перевод размышлений на причину общих проблем с мужем – это выглядит навязчивой идеей. Я могу принять и поблагодарить, но это будет усилием вежливости, чтобы не обидеть подсказывающего.
Перевод размышлений на причину общих проблем с мужем – это выглядит навязчивой идеей.
Машенька, я честно не понимаю - о чём ты размышляешь.
машенька пишет: цитата: Достаточно для чего, luasia? В этой фразе, главным словом которой является слово "проблема", ты увидела свои образы и описала их, правильно я понимаю?
То что мы понимаешь - это наше - да. Ты спросила. я ответила. Ранее писала тебе своё понимание, ты не воспринимаешь то, что я пыталась донести или я не понимаю что пытаешься ты понять. Человек может выпить воды больше, но организм усвоит столько сколько ему требуется. Нам никто не подскажет, пока мы сами не созреем до понимания - это нормально. Жизнь прекрасная штука!!)))
Отправлено: 09.10.15 21:30. Заголовок: машенька пишет: Я н..
машенька пишет:
цитата:
Я не поднимала общий вопрос - помогите решить проблему с мужем, на который можно было выбрасывать все возникающие образы. Понимаешь?
машенька пишет:
цитата:
Мы обсуждаем (какую-нибудь) проблему в наших взаимоотношениях.
машенька пишет:
цитата:
проблему (смущение)
ТО есть под словом "проблема идёт " понятие смущение"? Машенька, я бы рада помячь тебе разобраться, но в инете это действительно непросто. Вот когда все выучат образ каждого звука, буквы, слова, вот тогда проще будет понимать друг друга. Надеюсь, что мужчины тут больше тебе помогут, мне придётся выйти из участияв твоих размышлениях, но верю - ты обязательно придёшь к пониманию того, что тебя смущает))
Отправлено: 10.10.15 00:26. Заголовок: luasia пишет: ТО ест..
luasia пишет:
цитата:
ТО есть под словом "проблема" идёт понятие"смущение"? (перенесла кавычки)
В этой теме я поднимаю свою проблему, свое смущение от действия словесного (от вопроса) другого человека. (после того, как ситуация обсуждения завершилась согласием).
Сначала идет описание ситуации. У меня описание общее заключается в этом:
Идет обсуждение какой-либо (неважно какой) проблемы морально-этического характера, т.е касается взаимоотношений (не хозяйственный вопрос). В этом разговоре я поднимаю вопрос моего (неважно какого) смущения от какого-нибудь (неважно какого) действия мужа (брата, свата...).
- Вот это описание просто лишь как описание общего момента, что делается, чтобы было понятно описание дальнейших действий, на которые уже можно опираться в рассмотрении проблемы, которую я поднимаю.
Муж (брат, сват...), выслушивая, что смущает меня в его действии (обсуждаем и уже после) выражает понимание и согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать? говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал?
- Вот описание ситуации, в которой меня смущает вопрос ко мне другого, на который я должна дать ответ. Я подробно объяснила, что меня смущает в описанной ситуации, в именно таких описанных условиях, почему мне сложно дать ответ.
Мои вопросы я выделила, ради которых я и открыла эту тему. Которые я и хочу решить для себя, обсудить вместе с вами. Вот именно эти вопросы. Именно ими я пытаюсь понять - правильно ли так сделать в ответ на вопросы другого в данной ситуации или... можно подсказать другие варианты действий. Можно уточнить что-то у меня по описанной ситуации, моему смущению и моим вопросам - готова ответить, поразмышлять.
Развивать эту тему в русле "наши проблемы с мужем" - это уводить от рассмотрения поднятой ситуации и моих конкретных внутренних вопросов на данный момент. Если мне потребуется, в другой теме я подниму другую ситуацию или другой нюанс из этой ситуации, который требует отдельного рассмотрения.
Нужно не такие общие слова написать, а написать точно, что он говорил. И вообще приявязать это к конкретной ситуации. А так я вижу нет у тебя конкретного вопроса, и тогда подсказывать что-то сложно.
Ты, может, Машенька, боишься, что тронем твой эгоизм, поэтому патаешься плести, обволакивать, поверхность только затрагивать но не трогать корня, чтоб удовлетворить эгоизм и дальше делать своё?
Ты, может, Машенька, боишься, что тронем твой эгоизм, поэтому патаешься плести, обволакивать, поверхность только затрагивать но не трогать корня, чтоб удовлетворить эгоизм и дальше делать своё?
Не боюсь иначе бы не вынесла на обозрение, но может быть говорю путано... Давай тронем "корень" в описанной мной ситуации.
Да, вот что бы мог означать вопрос твоего супруга (брата, свата...)?
Да, Рокки, чтобы дать ответ мужу, я должна понять его вопрос. В данном случае вопрос
цитата:
что я должен сделать
означает для меня, что человек не знает, что он должен сделать, у него нет вариантов ответа, иначе бы он не спрашивал. В зависимости от того, хозяйственный вопрос или морально-этический, я могу по-разному дать ответ. При обсуждении хоз вопроса я скажу - вот это (и прямо назову действие). При обсуждении вопроса взаимоотношений, я могу сказать, что в такой ситуации возможно (как я понимаю), вот это, это, а может это - т.е. тут я уже не могу дать определенный ответ.Вопрос
цитата:
что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал?
означает для меня, что человек считает, будто я ожидаю от него, чтобы он сделал что-то определенное. Будто такое ожидание у меня есть в данный момент. Т.е. вопрос строится на утвержденном предположении. Если меня не спрашивают, ожидаю ли я этого, а вопрос ставится - ЧТО я ожидаю, то этот момент вызывает у меня недоумение, что хочет другой, не спрашивая о моем побуждении, а утверждая его.
Я должна дать ответ от его образа, что у меня именно так происходит. А у меня не так, как он утверждает, поэтому я не понимаю, как ответить на этот вопрос, как продолжить разговор.
Поэтому я вижу в данный момент одно - отказаться давать ответ, сказать - я не могу дать ответ или просто сказать - не знаю - уйти от прямого ответа.
Но может есть другие варианты... (?), т.к. другой человек остается с пониманием, будто я не хочу проговорить прямо на его прямой вопрос, будто увиливаю от ответа. Смущение, как я вижу, у другого остается и оно переносится на следующие ситуации. А у меня остается смущение от таких вопросов, в которых присутствует утверждение на предположении. И я не знаю, что делать в этом случае... чтобы разрешить это непонимание между нами.
Муж (брат, сват...), выслушивая, что смущает меня в его действии (обсуждаем и уже после) выражает понимание и согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать? говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал?
машенька ну уже смешного) правда. На одном и том же. Маша, как я понимаю, тебя что-то смущет в ЕГО ПОСТУПКЕ, ДЕЙСТВИИ, СЛОВАХ, ИНТОНАЦИИ, и ты пытаешься с ним поговорить, чтобы разобрать, он согласен, что что-то не так сам делает, но продожает делать то же саме??? Тебя опять смущает, что он вроде понял и ничего не происходит, если я правильно понимаю, это опять же повторюсь, ТВОЁ неПРИЯТИЕ его действий. В этом случае только тебе самой смотреть - какая у тебя идёт реакция, восприятие, неважно что и как делает ближний, важно что от тебя исходит. Может так. ЕСли муж спрашивает, что он должен делать - по-интму, чего ты от него ждёшь, то он наверное чувствует требование от тебя и не знает чего ты ждёшь, он просто такой какой есть. Так придём к понимаю?))))
Маша, как я понимаю, тебя что-то смущет в ЕГО ПОСТУПКЕ, ДЕЙСТВИИ, СЛОВАХ, ИНТОНАЦИИ, и ты пытаешься с ним поговорить, чтобы разобрать, он согласен, что что-то не так сам делает, но продожает делать то же саме???
Люссия, этого вопроса у меня нет здесь. Я не поднимаю ситуацию про то, что муж делает то же самое. Где ты видишь это в моем описании? Вероятно, ты путаешь вопрос "Доверие после покаяния", поднятым мной ранее с другой моей проблемой, а здесь поднята именно эта проблема у меня, которую я описываю.
Тут не идет речь о покаянии и моем недоверии, а речь идет об обсуждении, при котором мы с другим человеком рассматриваем подробно, что меня смущает в его действии и другой человек после этого проговаривает вывод - ПОНЯЛ-СОГЛАСЕН с моим смущением, с тем, что действие неправильное. Вот описание данной ситуации.
И мы сейчас не обсуждаем действие другого человека, что побудило его сказать так, понял он на самом деле или не понял, давай не будем вовлекаться в его сторону!
Ведь я спрашиваю в этой теме именно про свою реакцию, про то, что и как мне ответить на определенные слова другого. (можно поразмышлять, предполагая, почему он так спрашивает, но только с тем, чтобы разобраться мне, что делать дальше с его вопросами ко мне, когда он ждет прямой ответ, а не пояснения)
В следующей теме я возможно подниму другой нюанс и возможно этой же ситуации. Но пока меня интересует именно как мне быть, как ответить, правильно ли ответить так, как я понимаю или ... luasia пишет:
цитата:
Тебя опять смущает, что он вроде понял и ничего не происходит, если я правильно понимаю
Ты неправильно понимаешь, такое смущение я не поднимаю в этой теме, речи нет об этом. luasia пишет:
цитата:
Так придём к понимаю?))))
Я то понимаю тебя, что ты хочешь перевести разговор на другой нюанс проблемы общения с мужем, на тот, который я не поднимаю в этой теме. И тебе смешно наверно от того (предполагаю), что я "гружусь" чем-то незначительным вместо того, чтобы решить что-то более значимое в наших взаимоотношениях с мужем (через изменение моего отношения, в котором ты видишь требование к мужу).
Мы придем к пониманию с тобой в том, что же именно я подняла для рассмотрения, когда ты не будешь привязывать "наши проблемы с мужем" к поднятой мной МОЕЙ ситуации, в которой я рассматриваю конкретное смущение и хочу понять, как мне ответить или что сказать, как повести разговор или просто отказаться от него...
Отправлено: 11.10.15 00:57. Заголовок: как интересно и удив..
как интересно и удивительно... неужели никто из участников не понимаем - чего желает понять Машенька, но судя по тому, ччто никто не ответил на её вопрос, что же происходит? Маша, ты с другой планеты наверное))) ты поднимаешь вопрос, но в чём он заключается..машенька пишет:
цитата:
Ведь я спрашиваю в этой теме именно про свою реакцию, про то, что и как мне ответить на определенные слова другого.
если этот, то я бы ответила - спокойно, с миром в душе - ты можешь ответить всё что угодно - это не так важно ЧТО ты скажешь, важно КАК у тебя внутри будет. Может этот ответ на твой ыопрос? Ну и задачку задала, очень интересно даже)))
Отправлено: 10.10.15 19:17. Заголовок: каждая душа передает..
каждая душа передает тепло свое так как она способна как может теми средствами которые имеются в её распоряжении.. и обратно - просит каждый человек тепла так как это у него получается.. часто не важно сочетание звуков – ибо не смысл несомый ими важен а важно при этом лишь то эмоционально-чувственное наполнение сего звукосочетания которое передает все что и требуется передать только мужу решать каков его путь.. ежели жене не по нраву путь мужа – толкать его к желаемому пути - не можно.. но можно выбрать подобный путь – выбрав мужа устремленного подобным путем.. другое дело что подобного мужа с желаемыми качествами пути - можно и не отыскать быстро.. а ждать – не хочется.. не думаю что следует обычно оправдывать свои подобные действия некими благими наставлениями – ведь неугоден и не устраивает не свой мир а мир рядом идущего мир ближнего.. не своим миром озабочен человек а вроде как несовершенным миром ближнего.. смирения нет – то есть согласия с сиром вообще в котором водятся такие вот ближние и с миром конкретного ближнего который зараза совсем не желает… как же его научить-заставить-спобудить-то… жене – рассматривая собственные проявления следует подумать о том что ведь все её проявления есть копия того мужского мира который выбран ведущим по жизни.. с этой позиции надо рассмотреть себя – и понять почему именно так ты проявляешься.. как ты вообще желаешь проявляться.. душа внутренне может ощущать желаемое.. но проявиться – я думаю – ощущение в осознанной форме может лишь с помощью мужа..
Отправлено: 10.10.15 19:40. Заголовок: еще раз - ты Машеньк..
еще раз - ты Машенька не принимаешь ТОГО ЧТО ЕСТЬ.. тебя ЭТО - имеющееся состояние мира и мира ближнего твоего ближнего - такое какое оно есть - не устраивает. чтобы понять - следует принять.. ты никогда не ощутишь вкуса не вкусив.. а вкусить возможно лишь - впустив в себя отворившись миру и впустив этот мир в себя.. отбрось все эти мудрёные слова и выражения которыми набита твоя голова - это то самое оправдание - это то что ты принимаешь за правду за то что правит.. не нужно это сейчас.. познай мир ближнего УДИВИСЬ ему, осветись радостью от соприкосновения с ним - тогда ты его поймешь.. муж пытается но он не сможет подстроиться стать тебе понятен - ведь ты закрыта.. раскройся и не ходи со своими мерками по миру ближнего ходи с широко раскрытыми глазами - восПРИНИМАЙ его.. и будет тебе счастье.
Отправлено: 10.10.15 19:54. Заголовок: Эта тема поднята не ..
Эта тема поднята не как "СТУЛЬЧИК МУДРОСТИ" для машеньки.
Прошу прощения, если я непонятно сформулировала ситуацию и свои вопросы. Если неправильно сформулировала - может быть поможете сформулировать более ясно?
Проговаривать вы можете что угодно, извините за игнорирование, но далее продолжать буду общение в этой теми с теми, кто может поучаствовать именно в озвученных мной вопросах.
Вопросы: Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне? Муж считает, что я отказываю ему в помощи, не говоря конкретно. Должна ли я помогать именно так, как хочет муж в описанной мной ситуации?
Маша, но все эти вопросы я и старалась своё понимание изложить. Не важно ччто ты говоришь и делаеш, ВАЖНО ЧТО ОТ ТЕБЯ В МИР ИСХОДИТ - тепло, любовт, или эмоции иного качества. Может так?
Вопрос"что я должен сделать?" - означает для меня, что человек не знает, что он должен сделать, у него нет вариантов, иначе бы он не спрашивал именно так.
Именно такое мое понимание он подтвердил. В этом случае я могу поучаствовать, что можно сделать в подобном случае с позиции "он-она" или "ты-другой". Но муж не хочет такого обсуждения.
Вопрос "что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал?" означает для меня, что человек считает, будто я ожидаю от него, чтобы он сделал что-то определенное. Будто такое ожидание у меня есть в данный момент.
Муж подтвердил, что считает, будто я ожидаю от него определенного действия (будто я имею в голове конкретный образ действия, но не проговариваю ему). И мои пояснения, что у меня нет этого, им игнорируются. Он начинает доказывать... проговаривая, что если я буду делать так, как хочу, ты ведь расстроишься? я отвечаю, что может быть твое действие и расстроит (или смутит) меня, заранее сказать не могу.
Муж считает, что любые его действия не должны меня расстраивать. Что если я склонна к такому переживанию, значит, у меня требование к нему, значит, я жду определенного шага от него. Вот такая логическая цепочка.
Но я не считаю, что ощущение некоторого расстройства (смущения) однозначно можно отнести к требованию. Это все равно, что сказать - ты не имеешь право переживать. Ведь требование проявляется в действиях, и оно может быть уместным или нет. В данном случае, после того, как мы рассмотрели, и муж понял и согласился, я готова отпустить ситуацию.
Но беспокойство возникает у мужа, что если он сделает действие, как чувствует, то не расстроит ли оно меня. Получается, что своим беспокойством он хочет заранее предупредить мое "расстройство", чтобы я не поднимала следующий разговор.
Я считаю нормальным, когда муж или жена беспокоятся друг о друге и обсуждают то, что каждого смущает. Важно, как именно идет само обсуждение. Т.к. тут и кроются сложности общения.
Я отвечаю мужу, что если меня что-то будет смущать, то да, я могу поднять разговор об этом. И муж остается со своим вопросом - что ты ожидаешь от меня, скажи сразу, я сделаю и ... вроде как я не буду в будущем иметь смущение. Но я не могу сказать, т.к. у меня нет в голове "программы", как он должен поступать. Я могу лишь ощущать по сделанному действию - меня может что-то смутить, а может и нет. А заранее я могу только в общем поразмышлять в помощь мужу (опираясь на свое понимании известных истин), если он хочет определиться в направленности действий и спрашивает моего совета.
Отправлено: 13.10.15 02:45. Заголовок: Так вот чтобы разобр..
Так вот чтобы разобраться в этой путанице между смущениями моими и возникающими в ответ у мужа, я и выделяю вопросы, которых может набраться с десяток, разных нюансов в одной ситуации. Где мне важно разобраться, как правильно поступить именно мне. И если можете поучаствовать, то буду благодарна такой помощи в одном озвученном из множества возникающих вопросов.
В этой теме вопрос (два вопроса) озвучен в первом сообщении темы.
Сообщение: 1066
Настроение: Везучее
Зарегистрирован: 11.02.11
Откуда: Литва
Репутация:
1
Отправлено: 13.10.15 14:06. Заголовок: я вижу что муж напря..
я вижу что муж напрягаеться, попробуй мягче. но вообще вижу что ты хочешь так хитро все провернуть, чтоб у тебя одна радость была. такого не будет, нужно не мало потерпеть слабостей мужа, искать гибкие решения, потрудиться.
вижу что ты хочешь так хитро все провернуть, чтоб у тебя одна радость была
Поясни, пожалуйста, о какой мой хитрости ты пишешь? Я понимаю, что ты в чем-то нехорошем подозреваешь меня, будто я хитро проворачиваю... (?) что именно делаю... на что обратить внимание, чтобы рассмотреть. Я что-то делаю, чтобы у меня одна радость была, будто ухожу от чего-то, что не доставляет радости и желаю, чтобы была радость - непонятно про что речь.
цитата:
потерпеть слабостей мужа
Про какие слабости ты пишешь, которые я должна потерпеть? Если мужу непонятно - это слабость (?) и то, что я желаю поучаствовать, думая, какие же слова найти - это является "потрудиться"?
Про какие гибкие решения ты пишешь, будто я не делаю в описанной ситуации? Имеешь в виду, что отказываюсь отвечать на вопрос мужа? А то, что я предлагаю обсудить с ним "что делать" с позиции "он, она" - это не является гибким подходом? - уже вроде как не отказываюсь, а пытаюсь помочь именно так, как я могу, но что делать, если та помощь, которую я могу оказать, мужу не нужна, а ту, которую он хочет, я не могу дать по этическим соображениям...
Сообщение: 1067
Настроение: Везучее
Зарегистрирован: 11.02.11
Откуда: Литва
Репутация:
1
Отправлено: 13.10.15 17:12. Заголовок: люси, нет. у машенки..
люси, нет. у машенки просто, вижу, отсудствует мудрость, нехватает. тем более она в миру вроде живет, там все нервозные изаражают мужа и ее агресией и не получиться может так легко как в общине.
Отправлено: 15.10.15 17:23. Заголовок: ящик пишет: у машен..
ящик пишет:
цитата:
у машенки просто, вижу, отсудствует мудрость
А тема открыта для чего, люди!!!? Прошу мудрости в конкретном моменте, будет ли мой отказ ответить прямо, что делать мужу, духовной ошибкой?
Если считаете, что будет (или не будет), то почему, на что опираетесь в этом выводе. Я описала что меня смущает, опираюсь на свое понимание истин, что прямо говорить человеку, как ему поступать - это руководить его жизнью, что можно только советовать, подсказывать с позиции третьего лица. А уж прямо говорить как поступить по отношению к себе - это уже вообще что-то ненормальное.
Можно лишь поднять вопрос с тем, что смутило в действии другого и если человек заинтересован, то рассмотреть. Если нет, то ладно, отпустить этот момент. Но если обсудили и другой человек признал, что его действие ошибочное, неуместное, неправильное, то вероятно само это осознание уже дает человеку понимание, как можно поступить.
Какой шаг дальше делать другому - это только его выбор. И когда муж пытается меня обязать сказать прямо, что он должен сделать, то получается, что этим он меня вовлекает во что-то неправильное. И я не могу участвовать в этом неправильном. Если бы имела требование, был бы образ, как муж должен поступить, а если нет такого требования, то надо ли его создавать по желанию мужа, если он хочет подтвердить образ обо мне, что я имею это определенное требование? (получается такой вот абсурдный вопрос)
Отправлено: 17.10.15 15:38. Заголовок: Хорошо, спасибо за о..
Хорошо, спасибо за ответ.
Я это и сама уже понимаю, т.к. разбиралась в этом вопросе и сделала выводы. На форуме проговаривая еще и еще, с разными оттенками обсказывая, еще больше убедилась в этом.
Просто когда говоришь, что вопрос морально-этический, вероятно многим трудно представить вид таких вопросов, а у меня не приходит на ум привести пример подходящий, чтобы показать разницу вопросов... и тему открыла отдельную про отличие морально-этического вопроса от хозяйственного, надо вот будет продолжить ее, пока не до этого...
Во многих случаях так и делается, что говорится о смущении, чтобы другой не делал того, что не нравится, если цель поднятия смущения именно в этом. Но я не с этой целью поднимаю разговор про смущающий момент в действии другого, не потому, что хочу, чтобы он изменил тут же определенное действие по отношению ко мне, тут другого рода разговор про смущение, который может закончиться пониманием (или разнопониманием), но не обозначением определенного действия, которое дальше будет (или не будет) делаться по отношению ко мне.
После понимания и согласия о неправильности действия, выбор за другим, что и как делать и это будет зависеть от того, что и как он понял из разговора. И если человек согласился без понимания, то скорее всего он дальше и не будет знать, как закончить разговор. А проявляет согласие, т.к. пытается исполнить "истину" идти навстречу другому, раз его смущает действие (т.к. складывается ложный образ о требовании), поэтому цель у него - узнать, что делать (или не делать) и иметь готовность сделать так, как хочет другой.
А я то не поднимаю вопрос про то, как мне для себя сделать удобное через действие другого, цель моего разговора другая и вот такая накладка и создает тупиковое положение... из которой возникает образ, будто я требую, хотя сам человек становится в позицию "требователя" определенного ответа и когда я не даю его, то накручивается ряд дополнительных образов о моей скрытности, увиливания, наложения ответственности и я обалдеваю от всех этих накрутов, уж и не знаю, что делать, т.к. пояснения не принимаются.
Что-то с картинками, сложности с вставкой, картинка небольшая по весу, а зачем она обрезается - непонятно. А если мелкую вставляешь, то она увеличивается наоборот... Раньше не было таких проблем...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 71
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Это предложение выразиться попроще и всё. 
сказать, т.к. спрашивать у другого, что делать мне - это перекладывать ответственность за свой шаг на другого, как я понимаю. Поэтому и возникает недоумение у меня, что я должна руководить действиями его. 
- ага, ты требуешь, ты требуешь... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума