Отправлено: 06.10.15 22:22. Заголовок: Прямой ответ мужу
У нас с мужем часто возникает одна и та же ситуация. Попробую ее описать.
Мы обсуждаем (какую-нибудь) проблему в наших взаимоотношениях. Муж, выслушивая, что смущает меня в его действии, выражает согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать? Я оказываюсь в неловком положении, т.к. вопрос получается такого рода – что я должен сделать по отношению к тебе в данной ситуации. Я, понимая то, что он искренне не знает, что делать, пытаюсь ему помогать (как сестра) разобраться с тем, что ему можно сделать в том или ином подобном случае, рассматривая с позиции «он, она». Но муж говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал? Меня такой вопрос ставит в тупик.
Поясню, что меня смущает в таком вопросе:Скрытый текст
Муж хочет прямого ответа, а для меня его вопрос звучит так, будто я должна руководить его действиями. Одно дело – рассматривать подробней, т.к. он не знает, как быть, другое дело, указывать – ты делай вот так и тогда как будто бы будет все хорошо. Я не хочу руководить действиями мужа, т.к. это мне не принесет удовлетворения. И не того я добиваюсь, когда обсуждаю с ним его вопрос, а понимания, раз он его не имеет, что он мог бы сделать. Чтобы далее из обсуждения на тему «что мне делать» он выбрал свой шаг, а уж как я восприму – это моя грань.
Вопросы:
Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне? Муж считает, что я отказываю ему в помощи, не говоря конкретно.
Должна ли я помогать именно так, как хочет муж в описанной мной ситуации?
Отправлено: 08.10.15 13:31. Заголовок: ящик пишет: и если з..
ящик пишет:
цитата:
и если задаешь вопрос, то кратко описываешь ситуацию и задаешь вопрос.
Если я описала ситуацию свою не кратко, то как ты предлагаешь ее описать более кратко? Я согласна, что ее может быть можно описать менее путано, подскажи тогда как, только именно мою ситуацию, не искажая того, что меня смущает.
ящик пишет:
цитата:
и вопрос про себя
Скажи, разве я задала вопрос не про себя? И покажи, пожалуйста, где я спрашиваю про другого своими вопросами, если ты мне подсказываешь спросить про себя.
Бролюк проницателен, это несовсем вопрос про себя. По всей видимости начинаешь плести тему потому что тебе неприемлема реакция ближнего. На его вопрос можешь и не отвечать, но внутренне необходимо благодарить.
Бролюк проницателен, это несовсем вопрос про себя.
Мое смущение возникающее - не мое? И вопросы я задаю не про себя? Как вас понимать... уж не знаю. Видимо я непонятно описываю ситуацию и именно то, что меня смущает. Ну, помогите описать попроще с тем, чтобы решить МОЙ внутренний тупиковый вопрос.
В принципе, неважно с кем эта ситуация возникает, можно вместо "муж" поставить "брат", "сват"... Ситуация происходит со мной и мне важно определиться в своих действиях, правильно ли я понимаю и правильно ли я делаю. Об этом и спрашиваю. Если не совсем понятны условия описанной мной ситуации, то жду уточняющих вопросов.
Отправлено: 08.10.15 15:04. Заголовок: Дополнительные пояснения
цитата:
И вопросы я задаю не про себя? Как вас понимать...
Тебе дан ответ, наиболее краткий и точный.
цитата:
Не обижаться, не требовать
цитата:
внутренне необходимо благодарить
Если вопрос со стороны твоего супруга как бы и задан, то это ещё не значит что он обязательно в этом случае подразумевает и словесный ответ ему, уж тем более на данном форуме.
цитата:
По всей видимости начинаешь плести тему потому что тебе неприемлема реакция ближнего.
Поэтому и говорится - это не вопрос про себя.
цитата:
что ты от меня ожидаешь, какого действия? Вот тут и возникает у меня смущение. Тупик, т.к. я не понимаю, что хочет от меня муж, когда ситуация как будто бы разрешилась.
Ну и что мне делать с этим тупиком твоим, смущением - то?? Елементарная дилемма : или отвечаешь :
цитата:
ожидаю понимания поднятого моего смущения от его действия или другой реакции, от которой я буду знать, что мне делать дальше.
Каким образом мне отпустить ситуацию? Вопрос в описанной ситуации мне задает другой человек и не просто задает, а требует ответа и должно быть мое действие в ответ. Если ты считаешь, что я не спрашивала про себя, тогда спрошу, учитывая твою подсказку - каким действием я должна отпустить ситуацию? (это будет вопрос про себя?) Rocknroller пишет:
цитата:
Ну и что мне делать с этим тупиком твоим, смущением - то??
Я задаю вопрос тому, кто может понять эту ситуацию и может подсказать. Если непонятно что-то, я могу пояснить. Если нечего сказать, ну, спасибо и за уточнение. Rocknroller пишет:
цитата:
Не обижаться, не требовать
Опиши пожалуйста, в каком моем действии в описанной ситуации ты видишь мою обиду и мое требование (?) чтобы я могла рассмотреть подробнее. Rocknroller пишет:
цитата:
По всей видимости начинаешь плести тему потому что тебе неприемлема реакция ближнего.
Под "плести тему" ты имеешь в виду создание ее или то, что я пытаюсь "плести" про другого нехорошее в этой теме?
Под "неприемлема реакция ближнего" ты имеешь в виду, что мне непонятен такой вопрос или какой-то другой смысл ты вкладываешь в высказывание "неприемлема реакция"? Rocknroller пишет:
цитата:
внутренне необходимо благодарить
Как мне применить эту подсказку в поднятой мной ситуации? Человек говорит - скажи, что мне делать, что ты ожидаешь от меня, а я применяя твою подсказку, должна думать о том, что мне надо сейчас внутренне как-то специально создать настрой благодарности за такой вопрос, так я понимаю тебя? Или ты имеешь в виду, что я как-то неправильно внутренне отношусь к тому, что муж задает такой вопрос? и подсказка просто на раздумье... есть это или нет у меня...
А что конкретно я должна сделать в описанной мной ситуации в ответ мужу? Вопрос я вынесла про определенное действие - отказать (и пояснила почему) или... другого варианта у меня пока нет, что сделать. Может получится подсказать о другом варианте действия, а не только предположения о моем внутреннем состоянии?
Отправлено: 08.10.15 14:34. Заголовок: Я написала Рокки, те..
Я написала Рокки, тебе (и другим): - Понятно ли я описала свое смущение, в чем оно? Ты ответил: - А чем мой ответ непонятен? Хороший уточняющий вопрос, который следует из моего вопроса. Т.к. если я спросила, понятно ли я описала, значит, твой ответ по моему пониманию не совсем относится к моему смущению - правильный (!) вывод ... Сейчас поясню. Твой ответ:
цитата:
Ну и всё, решено наверное
мне понятен. Он относится к описанию ситуации:
цитата:
Мы обсуждаем проблему в наших взаимоотношениях. Муж, выслушивая, что смущает меня в его действии, выражает согласие
По моему пониманию эта ситуация разрешена. Но! далее муж спрашивает:
цитата:
а что я должен сделать?
и уточняет -
цитата:
что ты от меня ожидаешь, какого действия?
Вот тут и возникает у меня смущение. Тупик, т.к. я не понимаю, что хочет от меня муж, когда ситуация как будто бы разрешилась. Ведь он спрашивает и я должна как-то ответить, а я не понимаю, что отвечать на такие вопросы после того, как ситуация внешне закрылась согласием мужа с тем, что он как будто бы понял, что сделал неправильно.
И далее вопросы у меня именно относятся к этому моему смущению.
цитата:
Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне? (как требует муж)
Т.е. я отказываюсь отвечать на такие его вопросы. Муж считает, что я отказываю ему в помощи, не говоря конкретно, что он должен сделать и что я ожидаю.
В моем понимании, если при обсуждении муж сказал, что понял, выразил согласие, то дальше его грань - какой он шаг сделает в связи с возникшим пониманием. А если не понял, а просто согласился и хочет понять, тогда я готова пояснить еще и еще, рассматривая с позиции "он, она". Но мужу не нужны такие мои пояснения. Тогда у меня нет ответа на его вопросы. Таким образом помогать мужу я вижу неуместным. Правильно ли я понимаю свои действия в описанной ситуации?
Отправлено: 09.10.15 15:31. Заголовок: ящик пишет: когда му..
ящик пишет:
цитата:
когда муж спросит, что я должен делать? скажи: на мой взгляд, исполнять Последний Завет.
Да, остается только это сказать, т.к. спрашивать у другого, что делать мне - это перекладывать ответственность за свой шаг на другого, как я понимаю. Поэтому и возникает недоумение у меня, что я должна руководить действиями его.
Хотя понятно, что такой ответ будет грубоват А на вопрос - что я ожидаю, ответить - исполнение Последнего Завета?
И тогда другой сразу - ага, ты требуешь, ты требуешь...
Отправлено: 09.10.15 15:28. Заголовок: Достаточно для чего,..
Достаточно для чего, luasia? В этой фразе, главным словом которой является слово "проблема", ты увидела свои образы и описала их, правильно я понимаю?
Я поднимаю свой определенный вопрос, свое определенное смущение относительно слов другого человека. Я прошу желающих поучаствовать именно в моем вопросе. Если непонятно выразила свою проблему (смущение), то я еще и еще поясню. Я не поднимала общий вопрос - помогите решить проблему с мужем, на который можно было выбрасывать все возникающие образы. Понимаешь?
Перевод размышлений на причину общих проблем с мужем – это выглядит навязчивой идеей. Я могу принять и поблагодарить, но это будет усилием вежливости, чтобы не обидеть подсказывающего.
Перевод размышлений на причину общих проблем с мужем – это выглядит навязчивой идеей.
Машенька, я честно не понимаю - о чём ты размышляешь.
машенька пишет: цитата: Достаточно для чего, luasia? В этой фразе, главным словом которой является слово "проблема", ты увидела свои образы и описала их, правильно я понимаю?
То что мы понимаешь - это наше - да. Ты спросила. я ответила. Ранее писала тебе своё понимание, ты не воспринимаешь то, что я пыталась донести или я не понимаю что пытаешься ты понять. Человек может выпить воды больше, но организм усвоит столько сколько ему требуется. Нам никто не подскажет, пока мы сами не созреем до понимания - это нормально. Жизнь прекрасная штука!!)))
Отправлено: 09.10.15 21:30. Заголовок: машенька пишет: Я н..
машенька пишет:
цитата:
Я не поднимала общий вопрос - помогите решить проблему с мужем, на который можно было выбрасывать все возникающие образы. Понимаешь?
машенька пишет:
цитата:
Мы обсуждаем (какую-нибудь) проблему в наших взаимоотношениях.
машенька пишет:
цитата:
проблему (смущение)
ТО есть под словом "проблема идёт " понятие смущение"? Машенька, я бы рада помячь тебе разобраться, но в инете это действительно непросто. Вот когда все выучат образ каждого звука, буквы, слова, вот тогда проще будет понимать друг друга. Надеюсь, что мужчины тут больше тебе помогут, мне придётся выйти из участияв твоих размышлениях, но верю - ты обязательно придёшь к пониманию того, что тебя смущает))
Отправлено: 10.10.15 00:26. Заголовок: luasia пишет: ТО ест..
luasia пишет:
цитата:
ТО есть под словом "проблема" идёт понятие"смущение"? (перенесла кавычки)
В этой теме я поднимаю свою проблему, свое смущение от действия словесного (от вопроса) другого человека. (после того, как ситуация обсуждения завершилась согласием).
Сначала идет описание ситуации. У меня описание общее заключается в этом:
Идет обсуждение какой-либо (неважно какой) проблемы морально-этического характера, т.е касается взаимоотношений (не хозяйственный вопрос). В этом разговоре я поднимаю вопрос моего (неважно какого) смущения от какого-нибудь (неважно какого) действия мужа (брата, свата...).
- Вот это описание просто лишь как описание общего момента, что делается, чтобы было понятно описание дальнейших действий, на которые уже можно опираться в рассмотрении проблемы, которую я поднимаю.
Муж (брат, сват...), выслушивая, что смущает меня в его действии (обсуждаем и уже после) выражает понимание и согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать? говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал?
- Вот описание ситуации, в которой меня смущает вопрос ко мне другого, на который я должна дать ответ. Я подробно объяснила, что меня смущает в описанной ситуации, в именно таких описанных условиях, почему мне сложно дать ответ.
Мои вопросы я выделила, ради которых я и открыла эту тему. Которые я и хочу решить для себя, обсудить вместе с вами. Вот именно эти вопросы. Именно ими я пытаюсь понять - правильно ли так сделать в ответ на вопросы другого в данной ситуации или... можно подсказать другие варианты действий. Можно уточнить что-то у меня по описанной ситуации, моему смущению и моим вопросам - готова ответить, поразмышлять.
Развивать эту тему в русле "наши проблемы с мужем" - это уводить от рассмотрения поднятой ситуации и моих конкретных внутренних вопросов на данный момент. Если мне потребуется, в другой теме я подниму другую ситуацию или другой нюанс из этой ситуации, который требует отдельного рассмотрения.
Нужно не такие общие слова написать, а написать точно, что он говорил. И вообще приявязать это к конкретной ситуации. А так я вижу нет у тебя конкретного вопроса, и тогда подсказывать что-то сложно.
Ты, может, Машенька, боишься, что тронем твой эгоизм, поэтому патаешься плести, обволакивать, поверхность только затрагивать но не трогать корня, чтоб удовлетворить эгоизм и дальше делать своё?
Ты, может, Машенька, боишься, что тронем твой эгоизм, поэтому патаешься плести, обволакивать, поверхность только затрагивать но не трогать корня, чтоб удовлетворить эгоизм и дальше делать своё?
Не боюсь иначе бы не вынесла на обозрение, но может быть говорю путано... Давай тронем "корень" в описанной мной ситуации.
Да, вот что бы мог означать вопрос твоего супруга (брата, свата...)?
Да, Рокки, чтобы дать ответ мужу, я должна понять его вопрос. В данном случае вопрос
цитата:
что я должен сделать
означает для меня, что человек не знает, что он должен сделать, у него нет вариантов ответа, иначе бы он не спрашивал. В зависимости от того, хозяйственный вопрос или морально-этический, я могу по-разному дать ответ. При обсуждении хоз вопроса я скажу - вот это (и прямо назову действие). При обсуждении вопроса взаимоотношений, я могу сказать, что в такой ситуации возможно (как я понимаю), вот это, это, а может это - т.е. тут я уже не могу дать определенный ответ.Вопрос
цитата:
что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал?
означает для меня, что человек считает, будто я ожидаю от него, чтобы он сделал что-то определенное. Будто такое ожидание у меня есть в данный момент. Т.е. вопрос строится на утвержденном предположении. Если меня не спрашивают, ожидаю ли я этого, а вопрос ставится - ЧТО я ожидаю, то этот момент вызывает у меня недоумение, что хочет другой, не спрашивая о моем побуждении, а утверждая его.
Я должна дать ответ от его образа, что у меня именно так происходит. А у меня не так, как он утверждает, поэтому я не понимаю, как ответить на этот вопрос, как продолжить разговор.
Поэтому я вижу в данный момент одно - отказаться давать ответ, сказать - я не могу дать ответ или просто сказать - не знаю - уйти от прямого ответа.
Но может есть другие варианты... (?), т.к. другой человек остается с пониманием, будто я не хочу проговорить прямо на его прямой вопрос, будто увиливаю от ответа. Смущение, как я вижу, у другого остается и оно переносится на следующие ситуации. А у меня остается смущение от таких вопросов, в которых присутствует утверждение на предположении. И я не знаю, что делать в этом случае... чтобы разрешить это непонимание между нами.
Муж (брат, сват...), выслушивая, что смущает меня в его действии (обсуждаем и уже после) выражает понимание и согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать? говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал?
машенька ну уже смешного) правда. На одном и том же. Маша, как я понимаю, тебя что-то смущет в ЕГО ПОСТУПКЕ, ДЕЙСТВИИ, СЛОВАХ, ИНТОНАЦИИ, и ты пытаешься с ним поговорить, чтобы разобрать, он согласен, что что-то не так сам делает, но продожает делать то же саме??? Тебя опять смущает, что он вроде понял и ничего не происходит, если я правильно понимаю, это опять же повторюсь, ТВОЁ неПРИЯТИЕ его действий. В этом случае только тебе самой смотреть - какая у тебя идёт реакция, восприятие, неважно что и как делает ближний, важно что от тебя исходит. Может так. ЕСли муж спрашивает, что он должен делать - по-интму, чего ты от него ждёшь, то он наверное чувствует требование от тебя и не знает чего ты ждёшь, он просто такой какой есть. Так придём к понимаю?))))
Маша, как я понимаю, тебя что-то смущет в ЕГО ПОСТУПКЕ, ДЕЙСТВИИ, СЛОВАХ, ИНТОНАЦИИ, и ты пытаешься с ним поговорить, чтобы разобрать, он согласен, что что-то не так сам делает, но продожает делать то же саме???
Люссия, этого вопроса у меня нет здесь. Я не поднимаю ситуацию про то, что муж делает то же самое. Где ты видишь это в моем описании? Вероятно, ты путаешь вопрос "Доверие после покаяния", поднятым мной ранее с другой моей проблемой, а здесь поднята именно эта проблема у меня, которую я описываю.
Тут не идет речь о покаянии и моем недоверии, а речь идет об обсуждении, при котором мы с другим человеком рассматриваем подробно, что меня смущает в его действии и другой человек после этого проговаривает вывод - ПОНЯЛ-СОГЛАСЕН с моим смущением, с тем, что действие неправильное. Вот описание данной ситуации.
И мы сейчас не обсуждаем действие другого человека, что побудило его сказать так, понял он на самом деле или не понял, давай не будем вовлекаться в его сторону!
Ведь я спрашиваю в этой теме именно про свою реакцию, про то, что и как мне ответить на определенные слова другого. (можно поразмышлять, предполагая, почему он так спрашивает, но только с тем, чтобы разобраться мне, что делать дальше с его вопросами ко мне, когда он ждет прямой ответ, а не пояснения)
В следующей теме я возможно подниму другой нюанс и возможно этой же ситуации. Но пока меня интересует именно как мне быть, как ответить, правильно ли ответить так, как я понимаю или ... luasia пишет:
цитата:
Тебя опять смущает, что он вроде понял и ничего не происходит, если я правильно понимаю
Ты неправильно понимаешь, такое смущение я не поднимаю в этой теме, речи нет об этом. luasia пишет:
цитата:
Так придём к понимаю?))))
Я то понимаю тебя, что ты хочешь перевести разговор на другой нюанс проблемы общения с мужем, на тот, который я не поднимаю в этой теме. И тебе смешно наверно от того (предполагаю), что я "гружусь" чем-то незначительным вместо того, чтобы решить что-то более значимое в наших взаимоотношениях с мужем (через изменение моего отношения, в котором ты видишь требование к мужу).
Мы придем к пониманию с тобой в том, что же именно я подняла для рассмотрения, когда ты не будешь привязывать "наши проблемы с мужем" к поднятой мной МОЕЙ ситуации, в которой я рассматриваю конкретное смущение и хочу понять, как мне ответить или что сказать, как повести разговор или просто отказаться от него...
Отправлено: 11.10.15 00:57. Заголовок: как интересно и удив..
как интересно и удивительно... неужели никто из участников не понимаем - чего желает понять Машенька, но судя по тому, ччто никто не ответил на её вопрос, что же происходит? Маша, ты с другой планеты наверное))) ты поднимаешь вопрос, но в чём он заключается..машенька пишет:
цитата:
Ведь я спрашиваю в этой теме именно про свою реакцию, про то, что и как мне ответить на определенные слова другого.
если этот, то я бы ответила - спокойно, с миром в душе - ты можешь ответить всё что угодно - это не так важно ЧТО ты скажешь, важно КАК у тебя внутри будет. Может этот ответ на твой ыопрос? Ну и задачку задала, очень интересно даже)))
Отправлено: 10.10.15 19:17. Заголовок: каждая душа передает..
каждая душа передает тепло свое так как она способна как может теми средствами которые имеются в её распоряжении.. и обратно - просит каждый человек тепла так как это у него получается.. часто не важно сочетание звуков – ибо не смысл несомый ими важен а важно при этом лишь то эмоционально-чувственное наполнение сего звукосочетания которое передает все что и требуется передать только мужу решать каков его путь.. ежели жене не по нраву путь мужа – толкать его к желаемому пути - не можно.. но можно выбрать подобный путь – выбрав мужа устремленного подобным путем.. другое дело что подобного мужа с желаемыми качествами пути - можно и не отыскать быстро.. а ждать – не хочется.. не думаю что следует обычно оправдывать свои подобные действия некими благими наставлениями – ведь неугоден и не устраивает не свой мир а мир рядом идущего мир ближнего.. не своим миром озабочен человек а вроде как несовершенным миром ближнего.. смирения нет – то есть согласия с сиром вообще в котором водятся такие вот ближние и с миром конкретного ближнего который зараза совсем не желает… как же его научить-заставить-спобудить-то… жене – рассматривая собственные проявления следует подумать о том что ведь все её проявления есть копия того мужского мира который выбран ведущим по жизни.. с этой позиции надо рассмотреть себя – и понять почему именно так ты проявляешься.. как ты вообще желаешь проявляться.. душа внутренне может ощущать желаемое.. но проявиться – я думаю – ощущение в осознанной форме может лишь с помощью мужа..
Отправлено: 10.10.15 19:40. Заголовок: еще раз - ты Машеньк..
еще раз - ты Машенька не принимаешь ТОГО ЧТО ЕСТЬ.. тебя ЭТО - имеющееся состояние мира и мира ближнего твоего ближнего - такое какое оно есть - не устраивает. чтобы понять - следует принять.. ты никогда не ощутишь вкуса не вкусив.. а вкусить возможно лишь - впустив в себя отворившись миру и впустив этот мир в себя.. отбрось все эти мудрёные слова и выражения которыми набита твоя голова - это то самое оправдание - это то что ты принимаешь за правду за то что правит.. не нужно это сейчас.. познай мир ближнего УДИВИСЬ ему, осветись радостью от соприкосновения с ним - тогда ты его поймешь.. муж пытается но он не сможет подстроиться стать тебе понятен - ведь ты закрыта.. раскройся и не ходи со своими мерками по миру ближнего ходи с широко раскрытыми глазами - восПРИНИМАЙ его.. и будет тебе счастье.
Отправлено: 10.10.15 19:54. Заголовок: Эта тема поднята не ..
Эта тема поднята не как "СТУЛЬЧИК МУДРОСТИ" для машеньки.
Прошу прощения, если я непонятно сформулировала ситуацию и свои вопросы. Если неправильно сформулировала - может быть поможете сформулировать более ясно?
Проговаривать вы можете что угодно, извините за игнорирование, но далее продолжать буду общение в этой теми с теми, кто может поучаствовать именно в озвученных мной вопросах.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
сказать, т.к. спрашивать у другого, что делать мне - это перекладывать ответственность за свой шаг на другого, как я понимаю. Поэтому и возникает недоумение у меня, что я должна руководить действиями его. 
- ага, ты требуешь, ты требуешь... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума