Отправлено: 06.10.15 22:22. Заголовок: Прямой ответ мужу

У нас с мужем часто возникает одна и та же ситуация. Попробую ее описать.

Мы обсуждаем (какую-нибудь) проблему в наших взаимоотношениях. Муж, выслушивая, что смущает меня в его действии, выражает согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать? Я оказываюсь в неловком положении, т.к. вопрос получается такого рода – что я должен сделать по отношению к тебе в данной ситуации. Я, понимая то, что он искренне не знает, что делать, пытаюсь ему помогать (как сестра) разобраться с тем, что ему можно сделать в том или ином подобном случае, рассматривая с позиции «он, она». Но муж говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал? Меня такой вопрос ставит в тупик.

Поясню, что меня смущает в таком вопросе:Скрытый текст

Муж хочет прямого ответа, а для меня его вопрос звучит так, будто я должна руководить его действиями. Одно дело – рассматривать подробней, т.к. он не знает, как быть, другое дело, указывать – ты делай вот так и тогда как будто бы будет все хорошо. Я не хочу руководить действиями мужа, т.к. это мне не принесет удовлетворения. И не того я добиваюсь, когда обсуждаю с ним его вопрос, а понимания, раз он его не имеет, что он мог бы сделать. Чтобы далее из обсуждения на тему «что мне делать» он выбрал свой шаг, а уж как я восприму – это моя грань.

Вопросы:

Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне? Муж считает, что я отказываю ему в помощи, не говоря конкретно.

Должна ли я помогать именно так, как хочет муж в описанной мной ситуации?

 Отправлено: 11.10.15 20:03. Заголовок: машенька пишет: Воп..

машенька пишет:

цитата:

Вопросы: Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне? Муж считает, что я отказываю ему в помощи, не говоря конкретно. Должна ли я помогать именно так, как хочет муж в описанной мной ситуации?

Маша, но все эти вопросы я и старалась своё понимание изложить. Не важно ччто ты говоришь и делаеш, ВАЖНО ЧТО ОТ ТЕБЯ В МИР ИСХОДИТ - тепло, любовт, или эмоции иного качества. Может так?

 Отправлено: 12.10.15 20:04. Заголовок: Rocknroller пишет: т..

Rocknroller пишет:

цитата:

ты его спроси

Я повторюсь, как я понимаю его ответы...

Вопрос"что я должен сделать?" - означает для меня, что человек не знает, что он должен сделать, у него нет вариантов, иначе бы он не спрашивал именно так.

Именно такое мое понимание он подтвердил. В этом случае я могу поучаствовать, что можно сделать в подобном случае с позиции "он-она" или "ты-другой". Но муж не хочет такого обсуждения.

Вопрос "что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал?" означает для меня, что человек считает, будто я ожидаю от него, чтобы он сделал что-то определенное. Будто такое ожидание у меня есть в данный момент.

Муж подтвердил, что считает, будто я ожидаю от него определенного действия (будто я имею в голове конкретный образ действия, но не проговариваю ему). И мои пояснения, что у меня нет этого, им игнорируются. Он начинает доказывать... проговаривая, что если я буду делать так, как хочу, ты ведь расстроишься? я отвечаю, что может быть твое действие и расстроит (или смутит) меня, заранее сказать не могу.

Муж считает, что любые его действия не должны меня расстраивать. Что если я склонна к такому переживанию, значит, у меня требование к нему, значит, я жду определенного шага от него. Вот такая логическая цепочка.

Но я не считаю, что ощущение некоторого расстройства (смущения) однозначно можно отнести к требованию. Это все равно, что сказать - ты не имеешь право переживать. Ведь требование проявляется в действиях, и оно может быть уместным или нет. В данном случае, после того, как мы рассмотрели, и муж понял и согласился, я готова отпустить ситуацию.

Но беспокойство возникает у мужа, что если он сделает действие, как чувствует, то не расстроит ли оно меня. Получается, что своим беспокойством он хочет заранее предупредить мое "расстройство", чтобы я не поднимала следующий разговор.

Я считаю нормальным, когда муж или жена беспокоятся друг о друге и обсуждают то, что каждого смущает. Важно, как именно идет само обсуждение. Т.к. тут и кроются сложности общения.

Я отвечаю мужу, что если меня что-то будет смущать, то да, я могу поднять разговор об этом. И муж остается со своим вопросом - что ты ожидаешь от меня, скажи сразу, я сделаю и ... вроде как я не буду в будущем иметь смущение. Но я не могу сказать, т.к. у меня нет в голове "программы", как он должен поступать. Я могу лишь ощущать по сделанному действию - меня может что-то смутить, а может и нет. А заранее я могу только в общем поразмышлять в помощь мужу (опираясь на свое понимании известных истин), если он хочет определиться в направленности действий и спрашивает моего совета.

 Отправлено: 13.10.15 02:45. Заголовок: Так вот чтобы разобр..

Так вот чтобы разобраться в этой путанице между смущениями моими и возникающими в ответ у мужа, я и выделяю вопросы, которых может набраться с десяток, разных нюансов в одной ситуации. Где мне важно разобраться, как правильно поступить именно мне. И если можете поучаствовать, то буду благодарна такой помощи в одном озвученном из множества возникающих вопросов.

В этой теме вопрос (два вопроса) озвучен в первом сообщении темы.

 Отправлено: 13.10.15 14:06. Заголовок: я вижу что муж напря..

я вижу что муж напрягаеться, попробуй мягче. но вообще вижу что ты хочешь так хитро все провернуть, чтоб у тебя одна радость была. такого не будет, нужно не мало потерпеть слабостей мужа, искать гибкие решения, потрудиться.

 Отправлено: 13.10.15 16:06. Заголовок: ящик пишет: чтоб у ..

ящик пишет:

цитата:

чтоб у тебя одна радость была. такого не будет

пока преобладает стремление подпитать эгоизм? Ты это имеешь ввиду, Аликас?

 Отправлено: 15.10.15 17:06. Заголовок: ящик пишет: вижу что..

ящик пишет:

цитата:

вижу что ты хочешь так хитро все провернуть, чтоб у тебя одна радость была

Поясни, пожалуйста, о какой мой хитрости ты пишешь? Я понимаю, что ты в чем-то нехорошем подозреваешь меня, будто я хитро проворачиваю... (?) что именно делаю... на что обратить внимание, чтобы рассмотреть. Я что-то делаю, чтобы у меня одна радость была, будто ухожу от чего-то, что не доставляет радости и желаю, чтобы была радость - непонятно про что речь.

цитата:

потерпеть слабостей мужа

Про какие слабости ты пишешь, которые я должна потерпеть? Если мужу непонятно - это слабость (?) и то, что я желаю поучаствовать, думая, какие же слова найти - это является "потрудиться"?

Про какие гибкие решения ты пишешь, будто я не делаю в описанной ситуации? Имеешь в виду, что отказываюсь отвечать на вопрос мужа? А то, что я предлагаю обсудить с ним "что делать" с позиции "он, она" - это не является гибким подходом? - уже вроде как не отказываюсь, а пытаюсь помочь именно так, как я могу, но что делать, если та помощь, которую я могу оказать, мужу не нужна, а ту, которую он хочет, я не могу дать по этическим соображениям...

 Отправлено: 13.10.15 17:12. Заголовок: люси, нет. у машенки..

люси, нет. у машенки просто, вижу, отсудствует мудрость, нехватает. тем более она в миру вроде живет, там все нервозные изаражают мужа и ее агресией и не получиться может так легко как в общине.

 Отправлено: 15.10.15 17:23. Заголовок: ящик пишет: у машен..

ящик пишет:

цитата:

у машенки просто, вижу, отсудствует мудрость

А тема открыта для чего, люди!!!? Прошу мудрости в конкретном моменте, будет ли мой отказ ответить прямо, что делать мужу, духовной ошибкой?

Если считаете, что будет (или не будет), то почему, на что опираетесь в этом выводе. Я описала что меня смущает, опираюсь на свое понимание истин, что прямо говорить человеку, как ему поступать - это руководить его жизнью, что можно только советовать, подсказывать с позиции третьего лица. А уж прямо говорить как поступить по отношению к себе - это уже вообще что-то ненормальное.

Можно лишь поднять вопрос с тем, что смутило в действии другого и если человек заинтересован, то рассмотреть. Если нет, то ладно, отпустить этот момент. Но если обсудили и другой человек признал, что его действие ошибочное, неуместное, неправильное, то вероятно само это осознание уже дает человеку понимание, как можно поступить.

Какой шаг дальше делать другому - это только его выбор. И когда муж пытается меня обязать сказать прямо, что он должен сделать, то получается, что этим он меня вовлекает во что-то неправильное. И я не могу участвовать в этом неправильном. Если бы имела требование, был бы образ, как муж должен поступить, а если нет такого требования, то надо ли его создавать по желанию мужа, если он хочет подтвердить образ обо мне, что я имею это определенное требование? (получается такой вот абсурдный вопрос)

 Отправлено: 17.10.15 14:53. Заголовок: машенька пишет: буд..

машенька пишет:

цитата:

будет ли мой отказ ответить прямо, что делать мужу, духовной ошибкой?

Не будет - если от говорящего не идёт недовольство, требование и иного негативного состояяния.

 Отправлено: 17.10.15 15:38. Заголовок: Хорошо, спасибо за о..

Хорошо, спасибо за ответ.

Я это и сама уже понимаю, т.к. разбиралась в этом вопросе и сделала выводы. На форуме проговаривая еще и еще, с разными оттенками обсказывая, еще больше убедилась в этом.

Просто когда говоришь, что вопрос морально-этический, вероятно многим трудно представить вид таких вопросов, а у меня не приходит на ум привести пример подходящий, чтобы показать разницу вопросов... и тему открыла отдельную про отличие морально-этического вопроса от хозяйственного, надо вот будет продолжить ее, пока не до этого...

Во многих случаях так и делается, что говорится о смущении, чтобы другой не делал того, что не нравится, если цель поднятия смущения именно в этом. Но я не с этой целью поднимаю разговор про смущающий момент в действии другого, не потому, что хочу, чтобы он изменил тут же определенное действие по отношению ко мне, тут другого рода разговор про смущение, который может закончиться пониманием (или разнопониманием), но не обозначением определенного действия, которое дальше будет (или не будет) делаться по отношению ко мне.

После понимания и согласия о неправильности действия, выбор за другим, что и как делать и это будет зависеть от того, что и как он понял из разговора. И если человек согласился без понимания, то скорее всего он дальше и не будет знать, как закончить разговор. А проявляет согласие, т.к. пытается исполнить "истину" идти навстречу другому, раз его смущает действие (т.к. складывается ложный образ о требовании), поэтому цель у него - узнать, что делать (или не делать) и иметь готовность сделать так, как хочет другой.

А я то не поднимаю вопрос про то, как мне для себя сделать удобное через действие другого, цель моего разговора другая и вот такая накладка и создает тупиковое положение... из которой возникает образ, будто я требую, хотя сам человек становится в позицию "требователя" определенного ответа и когда я не даю его, то накручивается ряд дополнительных образов о моей скрытности, увиливания, наложения ответственности и я обалдеваю от всех этих накрутов, уж и не знаю, что делать, т.к. пояснения не принимаются.

 Отправлено: 17.10.15 15:49. Заголовок: =http://shot.qip.ru/..

Что-то с картинками, сложности с вставкой, картинка небольшая по весу, а зачем она обрезается - непонятно. А если мелкую вставляешь, то она увеличивается наоборот... Раньше не было таких проблем...