Отправлено: 30.12.09 14:40. Заголовок: Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость?

Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость, когда подсказка в грубой, даже матерной форме приходит от близкого человека?

 Отправлено: 05.01.10 13:38. Заголовок: Katya пишет: Реальн..

Katya пишет:

цитата:

Реально, ты можешь сколько угодно помогать человеку, но шизофрения - это развал сознания, тут надо уже вмешательство медицины, это хоть какая-то адекватная помощь в этом тяжелом случае. И исцеления он достигнет только сам, если достигнет. Так что верю я, верю, что вы мне очень помогли, но развитию души, а не исцелению.

Катя,такими фразами ты напоминаешь мне Сергея Яшина,который умирать собирился в 2004 году.

 Отправлено: 04.01.10 22:41. Заголовок: Михайло пишет: Нужн..

цитата:

Михайло пишет: Нужно оправдывать пока не появятся позитивные чувства. Иначе не получится. Чувства появятся тогда, когда ты поверишь своим оправданиям.

Понимаю эту фразу как прямое указание заниматься самообманом, да еще и пытаться верить в него...

 Отправлено: 05.01.10 13:52. Заголовок: Умирать пока на соби..

Умирать пока на собираюсь, отсобиралась уже. А просто хочу быть предельно серьезной и внимательной.

По-моему, проще ответить: "Да, надо соглашаться без обид", ну и там желания, чтобы и он тоже извинился... Потому что он ведь таким и должен быть, какой есть... Просто взяла тему побольнее чем, если бы это был посторонний, пусть даже из общины кто-то...

Михайло пишет:

цитата:
Вопрос хоть и не совсем верно был поставлен, но всё же можно домыслить, что под ним подразумевается, где каким бы не был ответ, -он всегда будет сводиться к одному, - к терпению.


Домыслите, пожалуйста, поподробнее, очень в этом нуждаемся мы все (как я понимаю).

Я даже не знаю, как Владимиру ответить, чтобы тоже согласиться, чтобы обсуждение не прекращалось, а то что-то совсем затухает. Не понимаю, чего он от меня хочет-то по данному вопросу?

 Отправлено: 10.01.10 18:07. Заголовок: Короче, крышу сносит..

Короче, крышу сносит от обид, надо прощать обиды. Но если уже снесло, это уже не поможет. Вот краткое резюме. А прощать все равно надо, для души. Поэтому, задаемся вопросом, изложенным в начале темы. Если были в прошлом такие обиды, вычистим их. Вот пожалуй, и всё. Закрываем тему, или как?

 Отправлено: 11.01.10 23:43. Заголовок: Ты все равно не смож..

Ты все равно не сможешь простить (до конца), чувствуя что тебя обидели. А когда твоя оценка ситуации поменяется, когда то что было "обидой", станет просто "плохой погодой", под которую ты вляпалась, тогда сама идея "прощения" потеряет смысл...
Так что давай лучше делом заниматься

 Отправлено: 12.01.10 12:43. Заголовок: black cat пишет: Та..

black cat пишет:

цитата:

Так что давай лучше делом заниматься

"Дело" - это как я понял, волевые усилия, направленные на исправление тех установок, которые убеждают в том, что нужно обижаться

 Отправлено: 12.01.10 13:18. Заголовок: Усилия - да, но не в..

Усилия - да, но не волевые
Желательно чтобы воля все же не рвалась впереди всего, а стала управляемой... Она понадобится в дальнейшем, т.е. в реальной ситуации, происходящей в "здесь и сейчас". А пока что расходуется только на попытки воевать с собой.

 Отправлено: 12.01.10 13:38. Заголовок: Ломать не строить! К..

Ломать не строить!
Как осознавать различие попытки воевать с собой и остановления внутренней агрессии?
Если я что то внутренне решу, преостановлю, то могут быть два варианта, я заглушил вырывающуюся энэргию, но боль осталась в виде какого то непотушённого угля обиды или я решил проблему как развязывают морской узел. А Александр Македонский и вообще порубил узел Гордия мечём, полагаю, образы могут быть разные. Но это глубокое что осталось, с одной стороны движет мною, значит всё к лучшему!

 Отправлено: 12.01.10 15:52. Заголовок: Не контролируемые эм..

Не контролируемые эмоции - это видимо (как предлагает Кот), есть ситуация "здесь и сейчас", в которых и используеться сила воли, чтобы найти и убрать корни негатива.

цитата:

Желательно чтобы воля все же не рвалась впереди всего, а стала управляемой...

цитата:

Как осознавать различие попытки воевать с собой и остановления внутренней агрессии?

Я тоже хочу понять это

цитата:

Усилия - да, но не волевые

Не волевые - это в смысле как?
Чем отличаются волевые и не волевые усилия?

 Отправлено: 12.01.10 17:51. Заголовок: Владимир Художник пи..

Владимир Художник пишет:

цитата:

Как осознавать различие попытки воевать с собой и остановления внутренней агрессии?

Это одно и то же, только внутр. агрессию ты направляешь на саму себя, преумножая тем самым...

Если стремишься повысить свою осознанность - в первую очередь признать что все это есть, существует, и если заложено природой - значит необходимо. Т.е. принять себя таким какой есть, разрешить себе быть. Этого уже достаточно чтобы снялась внутренняя напряженность, а тогда и агрессивности поубавится

Rocknroller

Те два варианта, которые есть у тебя (да у других людей в принципе то же самое) - привели к тому что на данный момент имеем. В пределах этих двух дергаться бесполезно. Лучше направить усилия на поиски третьего вранта, четвертого, и т.д. Что собственно и делаем

 Отправлено: 12.01.10 17:23. Заголовок: Так, похоже я чего-т..

Так, похоже я чего-то важное пропустил, попробую восполнить. Но еще раз говорю, что в любом случае, ни мне, ни вобще здесь, задачу целиком не охватить. Нужна и самостоятельная работа - осмысление уже написанного, собственные размышления, поиски в сети (ссылки со временем подберу), самостоятельная выработка своей стратегии и следование ей.

Давайте разделим чувства и эмоции, т.к. это принципиально важно в дальнейшем. Научное определение не помню, кому интересно - найдете сами, опишу своими словами. Эмоции - это сиюминутная реакция на действия человека или любое событие, а также взаимодействие с другим человеком, которое быстро проходит. Т.е. в результате эмоций ничего принципиально не меняется, отношения с человеком какие были, такие и остаются. Чуть-чуть поругались, и продолжаем дальше любить друг дружку...

Чувства - можно сказать что это долговременные эмоции, и гораздо более глубинное душевное состояние. Чувства длятся дни, месяцы, годы. Эмоции существуют только в "здесь и сейчас", а чувства - долго и очень долго. Чувства разные - какие-то направлены во внешний мир, какие-то на себя. А к чему-то глубоких чувств можно вообще не испытывать, а только эмоции - например к изменившейся погоде, или внезапно подрезавшему автомобилю.

Взаимосвязь между ними определенная есть. Слишком частые, особенно неосознанные эмоциональные стычки, могут вызвать отклик на уровне чувств. И наоборот, чувства могут сгладить эмоции, или перевести от попытки скажем дать пинка - к словам об этом.

Практически все, о чем я тут пишу - относится только к работе с чувствами. При глубинном равновесии чувств, всплески эмоций могут быть любыми, не надо этого бояться, пусть эмоции резвятся на свободе, так веселее.

Неволевые усилия - это все то, что получается само собой, т.е. в той или иной степени гармонично, то к чему и так достаточно внутренней мотивации. Волю надо направлять осторожно и обдуманно, чтоб не наломать лишнего. Так что обдумывание - пожалуй тоже неволевое усилие.

Насчет контроля - тут надо начинать с понимания самого этого слова. В основном принято понимать как волевое управление, скажем эмоциями. Ну как во фразе "конролируй себя!". Также контроль может подразумевать наблюдение со стороны, непредвзятое отслеживние происходящего, без какого-либо вмешательства в ход событий. Чтобы не путать, в дальнейшем буду называть это "отслеживанием".

 Отправлено: 12.01.10 18:34. Заголовок: Мне бы хотелось, поч..

Мне бы хотелось, почему-то, чтобы слова Блэк Кэта более перекликались с Последним Заветом и были покороче. Однако, продолжим. Все же мне кажется, что не надо спорить с чьей-либо логикой, а довести ее до конца. Если мне легче простить обиду, чем ждать, пока изменится оценка ситуации, зачем усложнять. И так, и так можно...
Ведь потому и есть слова про понимание и прощение, что это тоже реальная практика.
Правда, я пока не чувствую, что мое пиление опилок что-то дает в смысле реального прощения... Видимо, это должно тоже созреть во времени.
Хороший признак то, что удалось сформулировать этот вопрос, который в начале темы. Есть конкретика.
Ситуация. Сказал муж "Ты дура", я не обиделась вроде, но почувствовала, как Учитель говорит, "неприятные ощущения", какую-то шероховатость, грубость. Что же мне может не нравится, какая у меня тут внутри установка, какая обида, какой внутренний возможно диалог? Это только я могу ответить (а не Кот, и не Владимир), в другом случае будет уже домысливание. Вот и покопаюсь, ждите...

 Отправлено: 12.01.10 22:17. Заголовок: Это только я могу от..

цитата:

Это только я могу ответить (а не Кот, и не Владимир), в другом случае будет уже домысливание.

ЭЭЭ, Катя, я вот не понял, ты че, думаешь, что мы тут твою ситуацию без тебя обсуждаем? Это далеко не так! Это вообще не так...

Мы обсуждаем понятия, которые имеют нечто общее с твоей ситуацией и не более...

Если тебя это общение наше смущает, то я могу и тему создать отдельную

 Отправлено: 12.01.10 23:15. Заголовок: Нет, я так не думала..

Нет, я так не думала, просто заранее о чем-то хотела предупредить...
Если сразу по делу, то установка у меня примерно такая: "Он правильно имеет в виду, что я шизофреничка, но ему надо объяснить, что при этой болезни интеллект не нарушается". В целом, меня не обижает. Но как бы подуть на то, что мне кажется грубостью, как бы еще пошлифовать ситуацию?

 Отправлено: 12.01.10 23:43. Заголовок: Ограничивать свое со..

Ограничивать свое состояние какими то терминами? "Я шизофреничка!" Я тут книжку прочитал недавно "Квантовая психология". Так вот там как раз разбирается две системы: Аристотелевская: "Либо есть, либо нет" и другая: "У меня бывают проявления, которые относят к симтомам шизофрении".

Katya пишет:

цитата:

но ему надо объяснить, что при этой болезни интеллект не нарушается".

А объяснять зачем? Ты хочешь выглядеть в ее глазах лучше?
Т.е. ты думаешь, что он тебя оценивает, как слабоумную (опять ярлыки).?
Тебе не хочеться, чтобы на тебя их вешали?
Т.е. "Пускай вешают, но более правильные ярлыки: "Шизофреник - это человек с психологическими серьезными проблемами, при которых, что очень важно для тебя, ИНТЕЛЛЕКТ НЕ НАРУШАЕТСЯ".

Он то этого не знает, бедняга малограммотный, а ты страдаешь из за этого. НАдо значит повысить уровень его осведомленности.... Для чего? Ты это для него стараешься или для себя?

НАдеюсь я не перестарался, как часто бывало, и не задел твою медузку... Привет ей передай от моей.

 Отправлено: 12.01.10 23:47. Заголовок: Владимир Художник пи..

Владимир Художник пишет:

цитата:

Пускай вешают, но более правильные ярлыки

Да, установка вот именно в чем-то в этом... Постоянно хочется что-то дообъяснить...

 Отправлено: 12.01.10 23:51. Заголовок: Ну вот, давай разбир..

Ну вот, давай разбираться, почему хочеться. Какие мотивы, цели у этого желания

 Отправлено: 13.01.10 00:48. Заголовок: Видимо, есть немного..

Видимо, есть немного возвышения над "малограмотным", поучение внутреннее некое... Пока глубже ухватить "медузку" не могу, что-то мысль теряется... Щас я им типа малограмотным так и объясню, какие именно ярлыки надо бы вешать... Глупость какая-то, но видимо от гордыни как раз.
А надо, чтоб было понятно, что человек выразить хотел...

 Отправлено: 13.01.10 12:13. Заголовок: :sm148: Можешь подс..

Можешь подсказывать, пусть, тут ошыбки нет.

 Отправлено: 13.01.10 14:36. Заголовок: Katya пишет: Щас я ..

Katya пишет:

цитата:

Щас я им типа малограмотным так и объясню, какие именно ярлыки надо бы вешать...

Какой мотив? Зачем ты им будешь это объяснять?
Ты хочешь им помочь или себе?

 Отправлено: 13.01.10 15:15. Заголовок: Нет, здесь нет ошыбк..

Нет, здесь нет ошыбки. Если нормальное общение идёт, без требования, то допустимо.

 Отправлено: 13.01.10 20:01. Заголовок: Себе, конечно, хочу ..

Себе, конечно, хочу помочь.
Но тут мнения разошлись, один считает, все нормально в таком объяснении, другой - зачем оно надо?
Я считаю, холостой выстрел, в гордыню мы не попадаем. Что-то я не знаю, как ответить на вопрос Владимира Художника, не отслеживаю, какие могут тут быть мотивы. Не хочется, чтобы он меня дурой считал, или там, считал, что что-нибудь не для моей слабой головы (например, Форэкс). Вот и весь мотив. Хочется в глазах любимого умной выглядеть. Но вообще-то осознаю, что поглупела, поэтому готова даже и не обидеться.
Может, и действительно, все в порядке. Меня ничего не задевает, ура. Только почему я боюсь, что может что-то возникнуть, почему я уверена, что если мы снова попытаемся жить вместе, он меня снова попросит выйти (выгонит)? А? Видимо, эти слова задевают за страх потери, за страх быть брошенной, потому что глупая слишком... Может, это. Хотя я опять не уверена.
То есть, я считаю, он прав, на мне как бы стоит такое клеймо. И будет стоять, и я уже не надеюсь от него избавиться, но все же мне хочется, чтобы мне об этом не говорил никто. Вот.
К тому же, это вроде вообще не указание на слабость? Или все же указание? Я действительно глупая, дура? Дело не в клейме, а в том, что есть? Тогда надо думать, как поумнеть в моем случае...
Вот такую бурю в душе все это вызывает, а Кот говорит "они не обижаются". Может, и не обижаются, но что-то есть...

 Отправлено: 13.01.10 21:47. Заголовок: Katya пишет: Не хоч..

Katya пишет:

цитата:

Не хочется, чтобы он меня дурой считал, или там, считал, что что-нибудь не для моей слабой головы (например, Форэкс). Вот и весь мотив. Хочется в глазах любимого умной выглядеть.

Да все у тебя здорово получилось, мотив найден, едем дальше.

цитата:

Не хочется, чтобы он меня дурой считал

Почему не хочеться?

По определенным причинам, которые предположительно ты уже выяснила, у него сложилось такое мнение. Можно конечно разобраться на сколько объективно, а на сколько предвзято были его выводы. Но это можно опустить, если верить в то, что эти выводы были не случайны. Т.е. его заблуждения оказались необходимыми для этой ситуации. Поискав плюсы их всегда можно найти в огромном колличестве.

Остаеться посмотреть на себя и свои реакции.

цитата:

но все же мне хочется, чтобы мне об этом не говорил никто.

не хочеться? желание такое есть. Ну хорошо, что есть желание, но проблема в напряжении, которое возникает при неисполнении этого желания.
Желание не исполнилось, значит твоя воля (твой закон, выдвинутый ко всей Вселенной) не исполняют. Начинаеться возмущение и не понимание, обида и пр.

Тебя это может даже озадачить: "Как такое вообще возможно! Мой закон не исполняют! Это же закон для всех!"

Я утрирую немного, но думаю ты правильно меня поймешь.
НУ-у, жду твоих коментариев

 Отправлено: 13.01.10 20:38. Заголовок: От тебя тоже многое ..

От тебя тоже многое зависит, умничка ты наша - вон как точно все разложила
Поэтому еще усложним тебе задачу: сможешь ли припомнить собственные действия, причем именно действия а не идеи в их основе, которыми ты провоцировала ситуацию, чтобы стать изгнанной?

 Отправлено: 13.01.10 21:17. Заголовок: Я его напугала тем, ..

Я его напугала тем, что ничего не делала по хозяйству, даже картошку толком почистить не могла, и главное - с кем-то разговаривала (с "духами" какими-то), наверно, действительно, по-дурацки выглядело.

 Отправлено: 14.01.10 21:43. Заголовок: Мне кажется, я не на..

Мне кажется, я не настолько склонна навязывать свои желания Вселенной... Поэтому с этим мне легко.
Пока мы докопались до какого-то уровня, а дальше я не вижу, куда копать... Может, попробовать усложнить? Но в какую опять же сторону?

Всех поздравляю с Рождеством!

 Отправлено: 14.01.10 22:06. Заголовок: Katya пишет: Пока м..

Katya пишет:

цитата:

Пока мы докопались до какого-то уровня, а дальше я не вижу, куда копать... Может, попробовать усложнить? Но в какую опять же сторону?

Без твоего участия я тоже затрудняюсь в какую сторону можно эту тему еще раскрывать... Смотри сама, если появяться какие нибудь соображения по этой теме, пиши... глядишь и продолжим

 Отправлено: 14.01.10 21:55. Заголовок: Не знаю твоего мужа,..

Не знаю твоего мужа, но скажу от себя.
Я бы считал конечно не дурой, но вруньей - точно - женщину, которая пытается мне что-то доказать или в чем-то меня убедить, вместо того чтобы открытым текстом попросить о помощи.

Призыв: давайте быть честнее, отслеживая бессознательное стремление наврать

 Отправлено: 14.01.10 22:07. Заголовок: black cat пишет: от..

black cat пишет:

цитата:

отслеживая бессознательное стремление

Такие глубины психоанализа не для моей слабой психики, похоже... Я это на полном серьезе, ты слишком многого потребовал. А там считай хоть вруньей, хоть кем еще...

 Отправлено: 14.01.10 22:00. Заголовок: Не поняла совсем. Во..

Не поняла совсем. Вообще не собиралась просить его или кого бы то ни было о помощи, особенно в период острого психоза, когда нет критичности. Собиралась именно что-то зачем-то объяснять. Пожалуйста, внимательнее, просьба не рубить так категорично, если что-то ты считаешь верным, а может, оно не так.