Отправлено: 30.12.09 14:40. Заголовок: Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость?

Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость, когда подсказка в грубой, даже матерной форме приходит от близкого человека?

 Отправлено: 29.01.10 21:28. Заголовок: Михайло пишет: Изви..

Михайло пишет:

цитата:

Извиняюсь за возможную резковатость, с моей стороны, но скажу прямо, - желание какого либо обещания с ближнего, - это от слабости и неверного понимания реальности.

ты про то, что я с него ждала обещанного?.. я даже об этом и не подумала.. вообще-то писала я про то, что он хотел обещанные ранее др. людям 2 дела сделать, но получается, что и мне как бы пообещал пойти домой отдыхать, а сам пошел в клуб..? т.е. я ждала обещанного? так что ли?

 Отправлено: 30.01.10 12:12. Заголовок: машенька пишет: ты ..

машенька пишет:

цитата:

ты про то, что я с него ждала обещанного?

Я лишь предполагаю, где вполне могу ошибиться. Изучая писание и практикуя в жизни изучаемое, начинаешь видеть в жизни то, чего раньше не замечал. Так было и стем что подразумевается, обычно, под понятием "обещание". Сейчас вместо слова "обещаю" я проговариваю, : "я постараюсь", "у меня есть желание сделать, и, соответственно, приложу усилия в этом направлении", - я как бы выражаю готовность сделать то, или иное усилие, - чтоб не звучало некоего обязательства, что я во-что-бы-то-ни стало, обязательно сделаю, независимо от Воли Бога.

 Отправлено: 30.01.10 12:24. Заголовок: У меня по сути ситуа..

У меня по сути ситуации подряд идут на то, что человек мне что-то обещает.. может не в такой прямой форме - я клятвенно обещаю.. Рассчитывая на это, делаю свои шаги, но оказывается, человек говорил одно, но вовсе не хотел этого делать или хотел на каких-то неоговариваемых условиях.. и мной это воспринимается очень болезненно внутри

 Отправлено: 30.01.10 13:17. Заголовок: машенька пишет: Рас..

машенька пишет:

цитата:

Рассчитывая на это, делаю свои шаги, но оказывается, человек говорил одно, но вовсе не хотел этого делать или хотел на каких-то неоговариваемых условиях.. и мной это воспринимается очень болезненно внутри

Если опираешься на чьи то обещания, прежде чем опереться, лучше спросить себя: А если не выполнит обещание, приму ли я сложившуюся в будущем ситуацию без обиды?

Здесь уже говорилось, но думаю стоит повторить:
Вад.Ч8.58:10 "Когда вы даёте любое обещание, вы тем самым просто не договариваете, но подразумеваете это неизбежно; ибо вы обещаете сделать что-то кому-то наперёд, на “потом”, и не договариваете последней фразы: “независимо от Воли Бога”.

И поэтому, если обещают верующему человеку что-нибудь обязательно в будущем сделать, это нужно воспринимать как будто бы тебе сказали примерно следующее: "По возможности постараюсь это сделать, если получится." И исходя из этого уже строить свои шаги. Думаю, так будет правильней.

 Отправлено: 29.01.10 21:31. Заголовок: Михайло пишет: Я к ..

Михайло пишет:

цитата:

Я к такого рода обещаниям отношусь не серьёзно, потому что понимаю, что сегодня человек "такой", а завтра "другой". И это нормально. Это и есть жизнь, когда человек изменяется. Обещание - это не совсем верно, это то, что мешает жизни, потому что рассматривая суть "обещания", то просматривается абсурд, - как мы можем что либо обещать, если не знаем того, что будет с нами через 15 минут? Как мы можем обещать, когда не знаем, - какова будет Воля Бога? Нужно жить здесь и сейчас, а не в "иллюзорном" будущем! Извиняюсь за возможную резковатость, с моей стороны, но скажу прямо, - желание какого либо обещания с ближнего, - это от слабости и неверного понимания реальности.

Миша, мне понравилось твое высказывание, я о нем поразмышляю..

 Отправлено: 30.01.10 19:51. Заголовок: Михайло пишет: Как ..

Михайло пишет:

цитата:

Как мы можем обещать, когда не знаем, - какова будет Воля Бога? Нужно жить здесь и сейчас, а не в "иллюзорном" будущем! Извиняюсь за возможную резковатость, с моей стороны, но скажу прямо, - желание какого либо обещания с ближнего, - это от слабости и неверного понимания реальности.

Не правильным оно станет лишь когда он увидит это не правильное. А пока все ничтяк, он делает все правильно.

К тому же он делает это для того, что кому то нужно создать эту ситуацию.

Я долго искал методы, чтобы противостоять этому нажиму со стороны ближних: "Ты мне пообещай!", А я: "Я постораюсь... или я попробую,... возможно у меня получиться и т д."

С другой стороны он прав, то что хочет знать точно на сколько я буду стараться, чтобы он смог спланировать свое время.

Замечал за собой, что соглашаюсь на просьбу, предложение с неохотой, т.е. я сомневаюсь: "А нужно ли соглашаться?". Ну можно ведь так прямо и сказать: "Мне нужно подумать, если что я тебе позвоню".

 Отправлено: 31.01.10 09:48. Заголовок: Владимир Художник пи..

Владимир Художник пишет:

цитата:

Я долго искал методы, чтобы противостоять этому нажиму со стороны ближних: "Ты мне пообещай!", А я: "Я постораюсь... или я попробую,... возможно у меня получиться и т д."

У меня тоже такое было. Сейчас у нас в Черемшанке, среди последователей, практически не наблюдаю таких проблем. Всё, что оговаривается, произносится и понимается более менее правильно. Всё, что связанно со словом "обещание" практически не слышно. Конечно, понимаю, что "в миру" это ещё проявляется, и достаточно ярко, что зачастую становится причиной тех или иных конфликтных ситуаций.

 Отправлено: 29.01.10 20:56. Заголовок: Katya пишет: чему э..

Katya пишет:

цитата:

чему эта ситуация исподволь учит тебя? на какую слабость ситуация указывает?

Моя проблема в том, что когда у меня закрывается, опускается что-то внутри, то мне сложно какое-то время общаться с человеком по-прежнему и он не знает как со мной быть)) мне нужно время.. а человек пытается меня тормошить и я начинаю его как-то отодвигать.. Особенно, если человек считает несерьезным произошедшее... Это остается на душе штрихом, хотя я восстанавливаюсь в прежнем общении, но когда еще бывают подобные шаги, начинается постепенно разрыв личных отношений внутри

 Отправлено: 30.01.10 19:42. Заголовок: машенька пишет: Моя..

машенька пишет:

цитата:

Моя проблема в том, что когда у меня закрывается, опускается что-то внутри, то мне сложно какое-то время общаться с человеком по-прежнему и он не знает как со мной быть))

Когда влюбляешься в человека, ты его как правило мало знаешь. Влюбляешься в свой иделизированный образ, а не в него. Ты наблюдаешь за ним, ждешь от него правильных поступков (которые должен делать тот идеальный образ). Это ожидание может помогать ему двигаться к лучшему, а может тормозить, если ожидание начинает быть требованием.

Боль - это показатель того, что есть привязанность к идеализированному образу. Столкнувшись с реальностью необходимо адаптироваться и принять его таким, какой он есть. Проблемы возникают из за неспособности быть гибким.

 Отправлено: 30.01.10 19:56. Заголовок: Andy1107 пишет: И п..

Andy1107 пишет:

цитата:

И поэтому, если обещают верующему человеку что-нибудь обязательно в будущем сделать, это нужно воспринимать как будто бы тебе сказали примерно следующее: "По возможности постараюсь это сделать, если получится." И исходя из этого уже строить свои шаги. Думаю, так будет правильней.

Владимир Художник пишет:

цитата:

Проблемы возникают из за неспособности быть гибким

спасибо

 Отправлено: 29.01.10 20:42. Заголовок: Есть закон "дейс..

Есть закон "действия" и "противодействия" в Гармонии, что, в принципе и есть Гармония, как + и -. Так и во взаимоотношениях, когда действие негармоничное вызывает противодействие, как ответ Гармонии на негармоничное. Это работает во всём и во взаимоотношениях тоже. К примеру два человека любят друг друга, и у них обоюдное желание быть вместе. Они живут и им хорошо быть вместе. Но вот один, стал сильнее желать быть вместе, где желание стало превышать, условно, гармоничную, "планку". У второго, как ответная реакция Гармонии, - уменьшается желание быть вместе...
Вывод: сумеешь с гармонизировать в себе желания (чувства), - станешь счастливой.

 Отправлено: 29.01.10 21:36. Заголовок: Михайло пишет: Есть..

Михайло пишет:

цитата:

Есть закон "действия" и "противодействия" в Гармонии, что, в принципе и есть Гармония, как + и -. Так и во взаимоотношениях, когда действие негармоничное вызывает противодействие, как ответ Гармонии на негармоничное. Это работает во всём и во взаимоотношениях тоже. К примеру два человека любят друг друга, и у них обоюдное желание быть вместе. Они живут и им хорошо быть вместе. Но вот один, стал сильнее желать быть вместе, где желание стало превышать, условно, гармоничную, "планку". У второго, как ответная реакция Гармонии, - уменьшается желание быть вместе...Вывод: сумеешь с гармонизировать в себе желания (чувства), - станешь счастливой.

а еще подробнее можно на эту темку?

 Отправлено: 30.01.10 12:41. Заголовок: машенька пишет: а е..

машенька пишет:

цитата:

а еще подробнее можно на эту темку?

Очень ярко этот момент проявляется в природной семье, между мужем и женой. Мы часто пользуемся термином "требование". Вообще под "требованием" подразумевается чрезмерно завышенное желание чего либо от ближнего. Так вот, когда проявляется "требование" по отношению к ближнему, то у ближнего обязательно будет возникать своеобразное "антитребование". К примеру жена начала требовать от мужа, что бы он приходил с работы вовремя. И вот, чем больше жена будет требовать, тем меньше мужу будет хотеться идти домой, - мысли ему начнут в голову приходить,- может туда зайти, - сюда зайти, - вообще захочется просто на лавочке посидеть.
Желание быть вместе - это прекрасное желание, но когда желание перерастает в требование, то оно становится опасным и взаимоотношения начинают ухудшаться. Поэтому, когда я вижу, что ко мне ближний начал как-то "холоднее" относится, то я в первую очередь смотрю в себя, в свои чувства, - а не перебрал ли я с желанием быть вместе?

 Отправлено: 29.01.10 21:29. Заголовок: Katya пишет: То ест..

Katya пишет:

цитата:

То есть закрадывается такое подозрение в нечестности, что человек нечестный, может обмануть твою доверчивость, а там на самом деле не болезнь, а желание развлечся?

попал-то он в больницу, я считаю, просто от перегрузки - недосып, его активная, суетная жизнь, вот и поднялась температура, тяжесть в голове + может стресс, что не сможет со мной общаться в течении длительного времени, т.к. звонил не по разу и час-два мы были каждый день "вместе". Сестра, побоявшись, грипп какой-нибудь подцепил, отправила его в больницу.. Тут какой обман, после звонка ко мне ему стало полегче.. а вот то, что не позвонил - идет на ночь в клуб, а не домой спать - тут, получается, как обман, хотя он таким образом решил отдохнуть.. но я-то не сплю, беспокоюсь о нем, а он просто развлекается.. Этот штришок повлиял на дальнейшее. Когда после, это уже по др.поводу, он начался жаловаться на какое-то болезненное состояние, я не проявила интереса, как обычно это бывает, не поучавствовала, а просто - да, да, приняла как информацию.. и занялась дальше учебой.

 Отправлено: 29.01.10 21:38. Заголовок: Пока чуть-чуть отвеч..

Пока чуть-чуть отвечу, в качестве повода к более серьезным выводам. Остальное потом и наверное в отдельной теме

Katya пишет:

цитата:

думаю, тут много "мелочей" надо менять. И по каждой задавать вопрос

Диаволъ прячется в мелочах. Это закон мира сего, и горе тем кто его игнорирует

Михайло пишет:

цитата:

зная законы и зная как правильно, многих неприятностей можно избежать в последствии.

Практика показывает отсуствие знаний, и особенно умений ими пользоваться, и особенно - применительно к ситуации.

цитата:

Практика показывает, зачастую, что не знаем, но учимся, "поглаживая раны, боевые"

Скорее наоборот - если чего и знаем, то все равно, с великим упорством, не учимся!

машенька пишет:

цитата:

звонит - я опять ночь не спал, в клубе ночном был, не смог другу отказать,

Последняя часть фразы - приговор отношениям. Если конечно ты не законченная мазохистка и еще не погасло желание жить...

цитата:

договорились, что он меня не беспокоит.. а он говорил, что не может день прожить без моего голоса..

Зачем тебе ЭТО? отвечай быстро и честно....

цитата:

а я в это время его "подпитываю", то как бы ощущение, будто меня обманули, воспользовались мной..

Зачем написала "как-бы" и "будто"? Ведь есть же совершенно верное понимание, чего еще тебе от ситуации надо?

цитата:

человек считает несерьезным произошедшее... Это остается на душе штрихом

Повторенье - мать ученья. Так кто тут и где он прячется? Только "штрих" замени на шрам, будет честнее все-таки...

 Отправлено: 30.01.10 11:55. Заголовок: цитата: договорилис..

цитата:

цитата: договорились, что он меня не беспокоит.. а он говорил, что не может день прожить без моего голоса.. black cat пишет: Зачем тебе ЭТО? отвечай быстро и честно....

ЭТО - это что?

 Отправлено: 30.01.10 12:17. Заголовок: цитата: а я в это в..

цитата:

цитата: а я в это время его "подпитываю", то как бы ощущение, будто меня обманули, воспользовались мной.. black cat пишет: Зачем написала "как-бы" и "будто"? Ведь есть же совершенно верное понимание, чего еще тебе от ситуации надо?

тут зависит от того, какие мы отношения строим.. если мы пока общаемся только по дружески, то и происходит знакомство с миром др. друга.. вот меня это не устроило.. это чевой такое, будет муж и будем договариваться, а он раз и по-своему как захотел, а потом просто - ты уж извини, ну, не позвонил.. тут я знала, что человек мирской и вроде как многого ждать нечего... но такая ситуация и с последователем может быть.. и я также буду реагировать.. слишком внутренне, при такой реакции близкие отношения создать сложно, хотя я никого не обижаю.. но чувственный мир закрывается, человек сразу реагирует, говорит об ошибке, что, да, надо было позвонить, прощение просит, а я слушаю и не воспринимаю.. и сказать-то особо ничего по теме не могу, вежливый, но отстраненный тон.. я не разрешаю сразу ситуацию, а ухожу от нее

 Отправлено: 30.01.10 12:51. Заголовок: машенька пишет: .....

машенька пишет:

цитата:

... но такая ситуация и с последователем может быть..

К сожалению, да. "Слабые" на этом "ломаются", порой проговаривая: "Я ведь не мог обещать"

 Отправлено: 29.01.10 21:47. Заголовок: Ты еще объясняла - э..

Ты еще объясняла - это о доверии, на мой взгляд. То есть иногда у тебя перекрывается доверие к любимому, а потом возвращается через некоторое время.
Вот когда закрадывается это недоверие, подозрение в обмане - надо бы попытаться внутри оправдать.

 Отправлено: 29.01.10 21:55. Заголовок: А вообще-то, читая К..

А вообще-то, читая Кота, думаю, опять мы судим, почему ближний "такой", а не в себя смотрим. Если это и не словоблудие, то многословие точно, и все о том, как он неправильно себя ведет. Как будто он - это кто-то с другой опять планеты, где люди другие...

 Отправлено: 29.01.10 22:16. Заголовок: Katya пишет: читая ..

Katya пишет:

цитата:

читая Кота, думаю, опять мы судим, почему ближний "такой", а не в себя смотрим.

Как говорят на востоке, есть время разбрасывать камни и есть время их собирать....
Если ты говоришь что небо синее, собака кусачая, трава колючая - это судишь? Или как? Просто факты. Желаю в общем научиться отличать судный приговор от информации.

цитата:

Если это и не словоблудие, то многословие точно, и все о том, как он неправильно себя ведет.

Если он действтельно такой и так себя ведет, с этим ничего не поделать. Но знать желательно, чтоб потом больно не было.

цитата:

Как будто он - это кто-то с другой опять планеты, где люди другие...

Катя, поздравляю! Искренне и честно. Ты похоже доверилась своей интуиции и вот результат. Мужики и женщины действительно похожи только по форме тела.

 Отправлено: 30.01.10 14:29. Заголовок: Машенька, создавай н..

Машенька, создавай новые темы, не стесняйся. А то мы от заданной далеко уходим.

 Отправлено: 30.01.10 14:49. Заголовок: Я бы слабость, на ко..

Я бы слабость, на которую указывает ситуация, назвала "ложная доверчивость", то есть способность обманываться обещаниями, а может, даже жалость к мужчине. Тоже неправильно. Смотри, как лучше дать имя.

 Отправлено: 30.01.10 20:18. Заголовок: Ну, вот видишь, все ..

Ну, вот видишь, все налаживается...

У меня только вопрос - к теме бы поближе...

 Отправлено: 31.01.10 13:03. Заголовок: Давайте все же немно..

Давайте все же немного ближе к теме.
В очень грубой, матерной форме никто подсказок нашей Машеньке не давал, значит, опять это чисто модельный план. Однако она уже второй раз говорит о том, что ей трудно выдержать повышение тона и не ответить тем же. Первая ситуация.

Вторая ситуация - когда на что-то (не очень пока ясно на что именно) все как бы опускается внутри, теряется доверие. Видимо, при мысли, что "обманул, воспользовался"..

Я бы предложила в соответствии с темой поработать еще с этим, чем растекаться мыслью - какой он, да какая она, да какие мы... И что вообще тут делать? Должен быть конкретный вопрос, но видимо он еще не созрел, пока получаются "длинные письма".

 Отправлено: 31.01.10 14:37. Заголовок: Katya пишет: Однако..

Katya пишет:

цитата:

Однако она уже второй раз говорит о том, что ей трудно выдержать повышение тона и не ответить тем же

без меня меня женили))

 Отправлено: 31.01.10 17:52. Заголовок: без меня меня женили..

цитата:

без меня меня женили))

Катя! это я о том

цитата:

ей трудно выдержать повышение тона и не ответить тем же

ты наверно ошиблась.. я ни разу не упоминала, что мне трудно выдержать повышение тона и не ответить тем же)) не моя ситуация к сожалению
Katya пишет:

цитата:

Вторая ситуация - когда на что-то (не очень пока ясно на что именно) все как бы опускается внутри, теряется доверие. Видимо, при мысли, что "обманул, воспользовался"..

есть такая реакция, при которой все опускается внутри.. какое-то шоковое состояние.. которое повторялось не раз.. но наверно эта ситуация сама по себе не существует, тут надо рассматривать в комплексе взамоотношений с мужчиной.. тут просто мне нужно будет уже наблюдать за собой и, не отодвигать человека, не отодвигать ситуацию, а вместе ее уметь обсудить и довести разговор до логического конца.. только теперь остается найти мужчину)) с которым я это буду проходить

 Отправлено: 31.01.10 18:07. Заголовок: машенька пишет: шок..

машенька пишет:

цитата:

шоковое состояние.. которое повторялось не раз.. но наверно эта ситуация сама по себе не существует

Наверное существует, раз повторяется. Думай, ведь почти все ключики собрала, осталось только вместе сложить

цитата:

довести разговор до логического конца.. только теперь остается найти мужчину)) с которым я это буду проходить

Не хотел бы я оказаться на месте мужчины, отношения с которым планируются для таких целей

 Отправлено: 31.01.10 23:07. Заголовок: Katya пишет: Я поду..

Katya пишет:

цитата:

Я подумаю, почему не получилось донести

я слышу тебя, но как-то меня эти ситуации не трогают.. когда подругу заносит, я ее останавливаю и мы приходим к пониманию.. про мужчину.. это ты вычленила повышение голоса - эту ситуацию из той общей ситуации, которую я описывала.. и проходила. Может попроще спросить - могу ли я повышать тон? могу.. как я реагирую на повышение голоса в мою сторону? в зависимости с кем общаюсь, с малознакомым человеком - внутренним спокойствием, по ситуации смотришь - что с человеком и ведешь беседу соответственно от чего возникает повышенный тон, чтобы успокоить человека, ведь часто он бывает от непонимания.. соответственно, вопросы задаешь, чтобы понять.. С сыном я просто говорю - не груби, если хоть чуть-чуть идет волнение, и даю понять, что обсудить можно все спокойно.. с подругой - могу сказать - что-то я устала от твоего голоса.. или - еще раз и помедленней)) бывает, бурно спорим.. я позволяю этому быть, стараюсь, чтобы человек выговорился, но иногда нужно и дать понять, что разговора не получится, если она будет все время перебивать, не давая мне развить мысль или закончить.. терпение я могу проявлять, но действовать нужно так, чтобы был результат - понимание, поэтому иногда можно и строго остановить.
black cat пишет:

цитата:

Не хотел бы я оказаться на месте мужчины, отношения с которым планируются для таких целей

правильно, не хотеть - не вредно))

 Отправлено: 31.01.10 16:28. Заголовок: Опять пыталась подск..

Опять пыталась подсказать, опять отказ...
Мне тоже твое многословие непонятно, поэтому я и пытаюсь сузить. Но, видимо, придется принять как есть...

Не хочу я тебя женить... У тебя были мужчины, но не было мужей... Пусть так.
А я их мужьями считаю, и насчитала уже трех, с кем переходили грань брат-сестра всерьез... Были еще какие-то приставучие самцы, но это не в счет. Тем действительно лишь бы близость.