Отправлено: 14.01.10 22:43. Заголовок: Установка "хочу ребенка во что бы то ни стало" у мужчины и у женщины.

Хочу ребенка слишком сильно.
Как проявляется такая установка у мужчин, и как у женщин?
Кто чаще хочет, а кто не хочет детей?
Как живут пары с противоречивыми такими установками (когда один хочет, а другой не хочет)?
Как научиться правильно принимать ситуацию, где муж(жена) не желает детей?

 Отправлено: 15.01.10 00:44. Заголовок: Причин может быть ог..

Причин может быть огромная масса как со стороны мужчин, так и со стороны женщин.
Может лучше поставить вопрос таким образом: «Как научиться достойно терпеть ситуацию, где муж(жена) не желает детей?»
Или так: «Как научиться правильно принимать ситуацию, где муж(жена) не желает детей?»

 Отправлено: 15.01.10 11:09. Заголовок: Михайло пишет: Как ..

Михайло пишет:

цитата:

Как научиться правильно принимать ситуацию,

Как реагировать спокойно? Нужно понять откуда идет напряжение, т.е. найти установку.

 Отправлено: 15.01.10 11:28. Заголовок: Спокойно гворишь, ле..

Спокойно гворишь, лейтенант.

 Отправлено: 15.01.10 17:54. Заголовок: Михайло пишет: «Как..

Михайло пишет:

цитата:

«Как научиться правильно принимать ситуацию, где муж(жена) не желает детей?»

Можно и так поставить вопрос. Но, мне кажется, бывает и так, что кто-то из двоих наоборот слишком желает, преждевременно и не смотря ни на что.
В моем конкретно случае - я "хочу", он - "не хочет". Он тоже прав, так как возможна плохая наследственность по психич. заболеваниям, также это может быть преждевременно, пока нет совместного проживания и т.п. Поэтому, конечно дети нужны, но если детей "не дано", тоже нельзя биться там головой об стенку или требовать их несмотря на сопротивление мужа(жены). То есть проявлять как раз неправильную установку "обязательно хочу".
И еще мне кажется, дело часто упирается в желание женщины (например) быть "как все", а также в стремление самоутвердиться через рождение детей (имею типа право)... Не знаю, как бы это еще выразить.

Мне приходится смиряться с бездетностью, и тоже очень-очень бы хотелось, но приходится наполнять жизнь чем-то другим... Еще и потому у меня "есть" какой-то дух-"ребенок", что от нереализованного желания иметь ребенка крышу рвет. Тогда еще вопрос: можно ли вообще достичь состояния, когда у бездетной женщины не будет установки "обязательно хочу", может, это невозможно?

 Отправлено: 15.01.10 19:53. Заголовок: Katya пишет: можно ..

Katya пишет:

цитата:

можно ли вообще достичь состояния, когда у бездетной женщины не будет установки "обязательно хочу", может, это невозможно?

Установка "Обязательно надо", "мне нужен ребенок" и т.д. для женщины, как впрочем и для мужчины имеет естественный, природный позыв, инстинкт. Если его убрать, то человечество может просто исчезнуть.
Если за проявлением инстинкта не приглядывает разум, возникают проблемы. Инстинкт начинает рулить человеком, он превращаеться в животное или даже может всего лишь подобие животного.

Инстинкт дает позыв: "Мне нужен ребенок". Мозг принимает его, оценивает возможность его удовлетворения и если не находит, то компенсирует чем то другим это напряжение. Т.е. удовлетворяет потребность но каким нибудь эдаким способом. Нарпимер человек может просто помечтать, что у него будет ребенок. Сон может присниться или просто с чьим ребенком понянчиться (неосознанно представляя, что это его собственный ребенок).

Напряжение может нарастать, когда с требованиями инстинкта не получаеться "договориться".
Например, ты ему говоришь: "У меня будет ребенок, но позже, когда прийдет время, когда я буду готова к этому. Ведь если у меня его сейчас нет, значит мне просто опасно его иметь - это навредит мне и ребенку."

Проходит какое то время. Он тебе опять: "Ну когда же, мне надоело ждать!"
Ты: "Не надо ждать. Когда я буду готова к этому ответственному события, все само выложиться и ребенок у меня будет"

Возможно, он будет предлагать компромиссы: "НУ возьми приемного" или еще что. А ты уже оценивай их и разумно продолжай дисскуссию.

 Отправлено: 16.01.10 14:33. Заголовок: Владимир Художник пи..

Владимир Художник пишет:

цитата:

Ведь если у меня его сейчас нет, значит мне просто опасно его иметь - это навредит мне и ребенку."

Очень даже здравое рассуждение, реплика сознания. Согласна с ним полностью.
У меня кроме инстинкта скорее мотив "Чтоб быть как все, под влиянием родителей, я должна продолжить род!", но и разных против тоже много.
А как у вас конкретно в личной жизни?

 Отправлено: 16.01.10 23:57. Заголовок: У меня линая жизнь -..

У меня линая жизнь - это труд, который мне даеться исполнить.
Девушки нет и я стараюсь не забивать себе голову этим. Все выложиться когда я буду готов к этим отношениям

.Katya пишет:

цитата:

"Чтоб быть как все, под влиянием родителей,

Влияние родителей - интересная тема!

Я как раз прохожу ситуции, в которых утверждаю свою самостоятельность и независимость, в психологическом смысле. А при попытках навязать мне что то со стороны родителей стараюсь реагировать на это спокойно

 Отправлено: 17.01.10 17:12. Заголовок: Katya пишет: Чтоб б..

Katya пишет:

цитата:

Чтоб быть как все, под влиянием родителей, я должна продолжить род!

Очень знакомо, сам в такой ситуации, - есть у ближних подобные переживания за меня (30 лет, - ни жены, ни детей...)
Сам же я знаю чётко, - поддамся этим переживаниям и жизнь у меня станет очень, даже, "горячей"...

 Отправлено: 17.01.10 22:37. Заголовок: Katya пишет: У меня..

Katya пишет:

цитата:

У меня кроме инстинкта скорее мотив "Чтоб быть как все, под влиянием родителей, я должна продолжить род!",

Насколько сильны эти влияния?

А сама-то вообще хочешь, если не учитывать давление окружающих и инстинкты?

 Отправлено: 15.01.10 18:24. Заголовок: Желание иметь ребёнк..

Желание иметь ребёнка - это прекрасное желание. Но когда это желание становится очень большим, то оно становится опасным... В любом случае, при обоюдном желании ребёнка, - это более благоприятно для самого ребёнка, чем, если бы, хотя бы, один не желает.
Человек слеплен из множества разнообразных желаний и вот привести все эти желания в норму - есть сейчас для нас задача.

 Отправлено: 15.01.10 20:38. Заголовок: Если есть осознанное..

Если есть осознанное ощущение что реденок нужен "для заполнения" чего-то, даи если вообще "слишком хочется" - в таком случае ребенку не позавидуешь, да и родителям тоже. Но он-то не виноват, а вляпается...

 Отправлено: 16.01.10 13:21. Заголовок: Потребность в ребенк..

Потребность в ребенке может вызвана не обязательно инстинктом размножения. Она (потребность) может использоваться для снятия напряжения, вызванное потребностью в безопасности. Например, осознание себя полноценным и здоровым членом общества. Также может использоваться под влиянием страха потерять любимого человека.

Короче причины могут быть разные

 Отправлено: 17.01.10 02:37. Заголовок: Да. На мой взгляд, П..

Да. На мой взгляд, Привязка к Цели - Любой Ценой иметь ребёнка- часта особенно у женщин- это скрытая инстинктивная потребность доказать себе и окружающим- что она здоровая и конкурентоспособная.
Но в случае Человека- такая привязанность становится разрушительна для души и может принести большие сложности и самим супругам и ребёнку.
Само собой, когда женщина находится под особым присмотром невидимых сил- такая привязка может быть искусственно блокироваться отсутствием беременности, пока Духовный мир женщины не придёт в норму.

 Отправлено: 17.01.10 15:30. Заголовок: Можно ли сделать выв..

Можно ли сделать вывод, что мужчины чаще "не хотят", а женщины чаще слишком сильно "хотят" иметь детей? Или это неправильно. А если оба не хотят? Это может быть правильным на данный момент, если они понимают, что преждевременно?

 Отправлено: 17.01.10 15:56. Заголовок: Да. на мой взгляд эт..

Да. на мой взгляд это чаще всего бывает.

 Отправлено: 17.01.10 16:48. Заголовок: Вообще-то в моем воп..

Вообще-то в моем вопросе сквозит осуждение женщин с такой установкой, и себя в том числе. Потому что действительно нехорошие последствия могут быть. Как бы отнестись с пониманием?

 Отправлено: 18.01.10 21:58. Заголовок: Вообще хочу. ..

Вообще хочу.

 Отправлено: 26.01.10 17:52. Заголовок: А может, я зря трети..

А может, я зря третирую эту установку, может, надо ее просто согреть, полюбить себя?

 Отправлено: 26.01.10 18:41. Заголовок: И я хочю. Вот хочю и..

И я хочю. Вот хочю и всё!
Говорят, хотеть не вредно, вредно не получять...

 Отправлено: 27.01.10 14:17. Заголовок: А я родила двоих дет..

А я родила двоих детей без мужа, не проживая с мужчиной совместным ведением хозяйства.. сейчас они уже выросли.. помню, с 12 лет хотела детей, мечтала, а о муже как таковом не думала, отдельно шло - любимый и желание природное - иметь детей и возникал страх - когда представляла, что у меня их не будет.. были мечты сойтись с мужчиной с детьми.. хотела много детей, все равно - своих, чужих

Желание ребенка в детородном возрасте возникало, когда начинала терять смысл жизни, что с дочкой, что с сыном.. в течении полугода встречала человека, влюблялась, как я тогда воспринимала свое чувство, и беременнела, хотя не должна была и в том и в др. случае.. не стремилась сознательно к этому, а потом какие-то непонимания, расхождение и я обретала смысл жизни)) не привязываясь к отцам детей, но испытывая доброе чувство, что всегда говорила - дети рождены по любви...

 Отправлено: 27.01.10 22:27. Заголовок: А у меня наоборот - ..

А у меня наоборот - есть муж, и нет детей. Но муж тоже как у тебя "гостевой", нет совместного хозяйства, зато есть любовь и духовное взаимопонимание.

 Отправлено: 28.01.10 16:57. Заголовок: Знаешь что... а ты н..

Знаешь что... а ты не прoбовала говорить со своим мужем не эту тему?

 Отправлено: 28.01.10 17:41. Заголовок: Katya пишет: муж то..

Katya пишет:

цитата:

муж тоже как у тебя "гостевой", нет совместного хозяйства, зато есть любовь и духовное взаимопонимание.

При таком раскладе ты просто обязана радоваться жизни и светиться от счастья Многие женщины об этом всю жизнь мечтают даже будучи замужем.

 Отправлено: 28.01.10 21:39. Заголовок: Katya пишет: Но муж..

Katya пишет:

цитата:

Но муж тоже как у тебя "гостевой"

гостевой муж? нет, то были просто встречи.. немногочисленные.. а память на всю жизнь)) одна носила, одна воспитала.. но гордилась, что я мама двоих детей, жила детским миром..

 Отправлено: 28.01.10 21:41. Заголовок: Katya пишет: есть л..

Katya пишет:

цитата:

есть любовь и духовное взаимопонимание

разве?

 Отправлено: 29.01.10 15:04. Заголовок: А почему бы нет?..

А почему бы нет?

 Отправлено: 28.01.10 17:00. Заголовок: Пробовала. Он детей ..

Пробовала. Он детей как раз не хочет.

 Отправлено: 28.01.10 19:15. Заголовок: Я и радуюсь. И благо..

Я и радуюсь. И благодарю.

 Отправлено: 29.01.10 15:08. Заголовок: А ты в нас не сомнев..

А ты в нас не сомневайся. Не сомневайся в хорошем.

 Отправлено: 29.01.10 15:12. Заголовок: Все по-разному живут..

Все по-разному живут, по-разному строят отношения, и по-разному их называют. Можешь не согласиться с моим словом "гостевой муж", "гостевой брак", это тоже не суть... Были просто встречи, хорошо, просто в этих просто встречах вы не хотели считать друг друга мужем и женой, хотя реально были близости, была ответственность. Значит, можно и мужем-женой назвать. Может, что-то мешало и мешает до сих пор, может, попробовать понять, что мешает? Ну и нас с Котом понять, о чем это мы тут парились...

 Отправлено: 29.01.10 15:26. Заголовок: :sm56: Не, мне не н..

Не, мне не нравиться. Схожу ка к другой на вечерок другой...

 Отправлено: 29.01.10 15:36. Заголовок: Вот это уже по сути...

Вот это уже по сути. Которого мужа(жену) имеем, а все считаем себя свободными ходить налево и главное дело, ревность и гордыня тут не при чем!

 Отправлено: 29.01.10 15:56. Заголовок: А кто виноват? Не ты..

А кто виноват? Не ты разьве?

 Отправлено: 29.01.10 16:02. Заголовок: Каждый сам виноват, ..

Каждый сам виноват, или виноватых нет. А еще говорится так: за все происходящее каждый несет свою ответственность одинаково.

Как же ты сходишь к другой, если уже не свободен? За ревность цепляет - хуже гордыни, тут тоже инстинкт очень сильный в основе.

Поплачем вместе.

 Отправлено: 29.01.10 16:05. Заголовок: Ну, так по сути.....

Ну, так по сути...

 Отправлено: 29.01.10 17:07. Заголовок: А у машеньки тоже та..

А у машеньки тоже так чаще бывало, что она хочет ребенка, а он - нет? Или оба хотели, раз дети были?

 Отправлено: 29.01.10 21:56. Заголовок: Про отца дочки ничег..

Про отца дочки ничего не могу сказать, да его уже и нет в живых.. Отец сына хотел сына, но они ни разу не виделись)) а я была счастлива, когда родила.. хотя хотела только дочек

 Отправлено: 29.01.10 22:00. Заголовок: Странное все-таки у ..

Странное все-таки у людей понятие о браке... У меня тоже своеобразное.

 Отправлено: 30.01.10 14:51. Заголовок: Katya пишет: Странн..

Katya пишет:

цитата:

Странное все-таки у людей понятие о браке... У меня тоже своеобразное.

Согласен. И добавлю, что "странным" перестанет быть тогда, когда поймём - как по Истине.

 Отправлено: 31.01.10 18:13. Заголовок: И как же по Истине? ..

И как же по Истине? Ведь надо все же, чтобы у детей были любящие отцы? Или я опять не права, главное - родить, а там разберемся?

 Отправлено: 31.01.10 19:37. Заголовок: Ребенку, всросшему п..

Ребенку, всросшему при отсуствии одного из родителей будет крайне трудно адаптироваться в жизни, очень мягко так выражаясь. Чуть лучше ситуация если мужчина (в больш-ве случаев) хотя бы приходящий, или дед, или из соседей или знакомых, с кем можно часто общаться. Отставание в развитии все равно будет, но меньше.

Одинокие мамаши довольно редко "отпускают" ребенка добровольно и в нужный момент. Чаще всего стараются удержать его привязанным к себе как можно дольше. Отсюда инфантилизм, отсуствие самостоятельности, неспособность принимать рещения, неспособность строить адекватные отношения с противоположным полом.

Но и в родительской семье необходима здоровая структура. После первого года, мать постепенно отсоединяется от ребенка, предоставляя ему самостоятельность. Отец с матерью должны быть вместе, а ребенок несколько отдельно. То есть быть в какой-то степени недоступными для него. Такая расстановка хоть и несколько трудновата, но она оптимальна для развития ребенка, и не исключает проявления любви и ласки к нему.

 Отправлено: 31.01.10 19:58. Заголовок: black cat пишет: Ре..

black cat пишет:

цитата:

Ребенку, всросшему при отсуствии одного из родителей будет крайне трудно адаптироваться в жизни

цитата:

Одинокие мамаши довольно редко "отпускают" ребенка добровольно и в нужный момент. Чаще всего стараются удержать его привязанным к себе как можно дольше. Отсюда инфантилизм, отсуствие самостоятельности, неспособность принимать рещения, неспособность строить адекватные отношения с противоположным полом.

явно не моя ситауция одиночки.. бывает и другое, выросшие в семье с мамой, рано приучаются к труду и становятся самостоятельнее даже мамы))

 Отправлено: 31.01.10 20:01. Заголовок: black cat пишет: Од..

black cat пишет:

цитата:

Одинокие мамаши довольно редко "отпускают" ребенка добровольно и в нужный момент.

Согласна, сужу по своей родительской семье. Нет ли тут связи с мотивом "рожаю для себя"?

 Отправлено: 31.01.10 20:09. Заголовок: Katya пишет: Нет ли..

Katya пишет:

цитата:

Нет ли тут связи с мотивом "рожаю для себя"?

Для себя лучше купить какую-нибудь безделушку по средствам. Ну машину там, или тряпку - кому что. Рожать ребенка для заполнения собственной душевной пустоты - мягко говоря, эгоцентрично.

 Отправлено: 31.01.10 20:07. Заголовок: Солнце, если речь о ..

Солнце, если речь о мальчиках, которые в такой ситуации слишком рано становятся "не по-детски взрослыми", там проблемы вылазят позже. Черезмерная перегрузка в детстве ответственностью выливается в алкоголизм или наркоманию в юношеском возрасте. Психотравма таких выросших молодых людей практически всегда бывает заметна, особенно в личных и близких отношениях.

Если образно процитировать ПЗ, хорошо ведь сказано "каждому овощу - свое время". То есть в детстве желательно чтобы было детство, то которое со сказкой. Благодаря сказкам у ребенка вырабатывается внутренняя целостность, совмещаются глубинные структуры, правда без вывода на вербальный уровень. Но это ему и не надо, такой человек просто живет и рядом с ним светло.

 Отправлено: 31.01.10 20:14. Заголовок: black cat пишет: в ..

black cat пишет:

цитата:

в детстве желательно чтобы было детство, которое со сказкой

во-во! то и было у моего сына, очень насыщенно и интересно..

 Отправлено: 31.01.10 20:14. Заголовок: Кстати, вы заметили,..

Кстати, вы заметили, что Админ уже три дня как не заходит. А меня что-то волнуют постоянные уходы от тем...
Свободные разговоры о том, о сем...

Если продолжать диалог дальше, и тут (то есть в психологии границ и навязывания контроля, оценок) не тот товарищ правит бал. Только что-то бесполезно призывать "жить дружно". Что ты все-таки предлагаешь в конкретной реальности, если мать - одна? Вот у меня в родительской семье тоже одна мать, отец жил с нами, но развелся...

 Отправлено: 06.02.10 14:42. Заголовок: А может рассмотреть ..

А может рассмотреть еще с точки зрения Родительской любви и ревности ( детей к паре, пары к детям), потому что поймала себя на мысли, что Машеньке почему-то не нужен мужчина, при наличии детей ( значит, они нужны). А мне почему-то наоборот - нужен мужчина, а дети нет. Это несколько огрубляя, конечно. Просто я выбираю мужчин, которые не хотят от меня детей. Сейчашний мужчина тоже как-то быстро угас насчет детей (сначала хотел одного ребенка) и стал говорить "не хочу детей", "хотеть детей неправильно", и я быстренько с ним тоже согласилась ("раз ты не хочешь, и я не хочу, вместе не хотим").
Вот так у меня в реале...

 Отправлено: 06.02.10 17:14. Заголовок: Моя мама ведет себя ..

Моя мама ведет себя как ревнующая женщина.. к моему папе, даже в таком престарелом возрасте
Зато я не люблю когда меня ревнуют. В детстве подруги ссорились и подговаривали - со мной дружи, с ней не надо, каждая по отдельности. Мальчики, было дело, меж собой ссорились, я же каждому говорила - и с тобой буду дружить и с другим. И далее.. др. примеры.. Почему-то вокруг меня люди часто разделялись меж собой а я была сама по себе

 Отправлено: 06.02.10 19:10. Заголовок: Я имею в виду родств..

Я имею в виду родственную ревность - допустим, не хотят "отдать" детей мужу...

 Отправлено: 09.11.10 22:46. Заголовок: А, вот, нашла тему, ..

А, вот, нашла тему, что перекликается с темой "Материнская любовь". Давайте пока сузим вопрос до "Установка "хочу ребенка во что бы то ни стало" у женщины".

Мне всегда казалось, это нехорошо, это самоутверждение какое-то за счет ближних... Только вот более развернуто выразиться не получалось. А дискуссия уже развернулась...

 Отправлено: 09.11.10 22:56. Заголовок: ну, наверно, для жен..

ну, наверно, для женщины нормально - желать ребенка... не знаю даже что сказать
а если не получается, ну и ладно, в другом себя реализовать

 Отправлено: 09.11.10 23:11. Заголовок: Просто я все ломаю г..

Просто я все ломаю голову над ситуацией в общем-то не своей, а той сестрички, что как-то дала мне очень запомнившуюся подсказку в грубоватой так сказать форме...
Ситуация сводится к тому, что приходится рожать после изнасилования. Можно и тут усомниться в чем-то... Но пока не будем. А пока заметим, что к этой истории рассказывавшие прибавляли, что до того как - была еще заявлена очень сильная заявка, что "хочу ребенка, иначе с собой покончу"...
Ну, вот в этом и заключается для меня ситуация. То есть вот это мне кажется ненормально, получается, мужчина жертвует собой ради ребенка уже на стадии зачатия... Как-то так я осмыслила, или грубо сказать, вывернула...
Но это для меня и означает оправдать всех, рассмотреть с положительной стороны.

Может, опять же кто что подскажет? Как-то вопроса нет, но чувствуется все же осуждение еще присутствует...
То есть я пытаюсь встать на позицию "не насилуй реальность и она не будет насиловать тебя"... Правильно ли я понимаю?

 Отправлено: 11.11.10 17:02. Заголовок: Или не надо спрашива..

Или не надо спрашивать не о себе?
А если о себе, то опять по кругу - что же мне делать, если я слишком сильно хочу, а он - не хочет?

Как по Истине? Что дано - то реальность? А что реальность -то Воля Бога? Надо принять, так должно быть? А почему? Можно глубже посмотреть?

 Отправлено: 11.11.10 19:40. Заголовок: Katya пишет: А если..

Katya пишет:

цитата:

А если о себе, то опять по кругу - что же мне делать, если я слишком сильно хочу, а он - не хочет?

Хотеть ребёнка хорошо. А вот очень хотеть не хорошо. Зачастую бывает что муж не хочет из-за того, что жена ОЧЕНЬ хочет.
Совет: внутренне разрешить мужу не хотеть ребёнка.
Мне кажется, что, если кто-то из родителей не желает, по той или иной причине, заиметь ребёнка, то рождение его нежелательно. Потому что это может неблагоприятно сказаться на его(ребёнка) психике. Важно обоюдное желание для гармоничного рождения.

 Отправлено: 11.11.10 17:41. Заголовок: Еще раз, поясни, ты ..

Еще раз, поясни пожалуйста, ты спрашиваешь не про себя ведь, как я поняла...?
А про то, как тебе отнестись к рассказанной ситуации, да?

 Отправлено: 11.11.10 19:35. Заголовок: Ну вопросы в шапке с..

Ну вопросы в шапке сформулированы более обще, чем про себя. Если не нужно рассматривать ту ситуацию, то не надо...
Можно только меня с мужем обсудить. Она хочет, он - нет. И не без оснований... Вопросы прежние.

 Отправлено: 13.11.10 10:31. Заголовок: Katya пишет: Как пр..

Katya пишет:

цитата:

Как проявляется такая установка у мужчин, и как у женщин? Кто чаще хочет, а кто не хочет детей?

Зачем тебе эти ответы непойму? Что они решают?

Счастья!

 Отправлено: 13.11.10 10:41. Заголовок: Яшчик пишет: Что он..

Яшчик пишет:

цитата:

Что они решают?

поддерживаю вопрос Яшчика - что даст ответ на этот вопрос...?